Esta situación se repite muchísimo. Yo la viví también en primera persona. Después de llevar un tiempo buscando el embarazo empezamos las pruebas médicas. Todas salían aparentemente bien pero el ansiadísimo positivo no llegaba. No podía dejar de preguntarme el porqué no conseguía quedarme embarazada. El seminograma de Mr. N. salió algo alterado en movilidad y cantidad. Afortunadamente con tratamientos naturales mejoró espectacularmente. Tanto que en cada inseminación artificial su muestra era excelente. En total hicimos 8 inseminaciones, con 2-3 folículos de buen tamaño, endometrio precioso y «cabezones» más que preparados para fecundar mínimo uno de mis ovulines.

La dichosa pregunta  no paraba de retumbarme en la cabeza con cada negativo.

¿Por qué no lo consigo?. ¿Qué es lo que pasa?. ¿Lo lograremos algún día?.

Me contactáis muchísimas de vosotras con estas mismas dudas.

Desgraciadamente no son nada fáciles de resolver sin un buen estudio de la pareja. Porque no olvidéis nunca que «embarazarnos» es cosa de 2, no solo nuestra. Los 2 somos igual de importantes y es primordial que no lo olvidemos.

Sigo sin entender por qué muchas veces se deja “para el final” el seminograma (o espermiograma). Es más, como la causa de no conseguir el embarazo sea en principio femenina y debamos recurrir a la Reproducción Asistida, algunas veces oímos comentarios del tipo: “de ti (refiriéndose a nuestra pareja) sólo necesito uno y seguro que lo tendrás”.

Desgraciadamente nada suele ser tan sencillo.

Y más cuando ya llevamos mucho pasado durante nuestra búsqueda. Claro que mientras haya un mínimo de espermatozoides se podrá realizar una ICSI por ejemplo. Pero ¿y si la “mala suerte” hace que en el laboratorio se escoja a un espermatozoide no apto para la fecundación o el correcto desarrollo del embrión?. Pues que ese óvulo que seguramente nos habrá costado mucho conseguir se habrá desaprovechado. Tal cual. Y no siempre disponemos de un número importante de óvulos maduros, por desgracia. Muchas veces la estimulación ovárica no va según lo esperado o nuestra reserva es baja y el obtener 3 ó 4 folículos idóneos es un verdadero triunfo.

Como siempre digo la suerte para jugar a las cartas, o a la lotería, pero no para nuestra lucha.

Por ejemplo, yo había pasado ya por 10 tratamientos cuando por primera vez nos pidieron los cariotipos a ambos. Si alguno hubiese salido alterado podría haber sido la causa de nuestra infertilidad. ¿Cómo es que nadie, ningún médico de tantos a los que vimos, lo “pensó” antes?. Muchas parejas descubren así enfermedades genéticas que desconocían y que les está impidiendo conseguir el embarazo (o incluso sufrir pérdidas gestacionales involuntarias).

Existen más pruebas también para ellos.

Desgraciadamente y debido a su coste no se suelen recomendar hasta haber pasado un número de tratamientos negativos pero ¿estamos todos y todas dispuestos a llegar a ese momento sin tener más información?. Es más, conociendo los hábitos de vida generales de ellos y algunas analíticas de sangre se puede llegar a sospechar alguno de estos posibles problemas. Problemas que se confirmarían con otras pruebas.

Pero, centrándonos en nosotras ahora.

¿Puede ser que todo esté bien pero aun así no consiga quedarme embarazada?.

Lo primero que os pregunto siempre es ¿qué es todo? ¿Estás segura que te lo han mirado todo, todo? Porque se podrían comprobar tantísimos valores y todos tan importantes para evaluar nuestra fertilidad que los resultados de las analíticas deberían ser casi kilométricas. Y de verdad que esto no suele ser lo habitual. Por desgracia recibo algunas con 3-4 líneas escasas (bueno si aprovechan para incluir el estudio hematológico ya “abultan” algo más).

Pero para “rizar el rizo” a veces incluso alguno de estos valores sale alterado y no se le da la suficiente importancia. Y os aseguro que para nosotras todo tiene su importancia.

Otra situación que veo muchísimo es cuando algún valor sale dentro de la normalidad pero en un rango tan extremo (tanto por lo alto como por lo bajo) que no siempre puede considerarse “normal”. En muchos de estos casos es importante tener en cuenta otros valores relacionados que nos aportarán mucha información sobre esta posible descompensación.

Un ejemplo muy importante de esto son las famosas tiroides. Nunca os conforméis con conocer únicamente vuestra TSH. Os aseguro que hay muchos otros datos que hay que comprobar. Incluso, podemos tener todos los valores dentro de la normalidad (los rangos de normalidad de la tiroides podríamos tratarlos otro día con calma sin duda) y sufrir, sin saberlo de hipotiroidismo celular, lo que afecta negativamente a nuestra salud y por supuesto a nuestra fertilidad.

Si algo he aprendido, primero durante todos mis años de infertilidad y después al conocer vuestros casos, es que no podemos pasar nada por alto.

La diferencia sin duda pueden marcarla pequeñas cosas. Nunca penséis que nuestros ovarios van «por libre». Que si tenemos una buena reserva ovárica ya podemos respirar tranquilas. Ni muchísimo menos. Nos lo pone más fácil, claro que sí, pero puede que no hayamos visto aún que la causa de que no consigamos quedarnos embarazadas no sea ésa sino otra a la que aún nadie se haya parado a darle el verdadero valor que tiene.

¡Sin rendirnos nunca luchadoras!

Si te lo has preguntado alguna vez vamos a hablar un poco sobre ellas.

Desde que tenemos uso de razón todas hemos oído millones de veces, lo que nos “afectan” a las mujeres las hormonas.

Según las malas lenguas (masculinas principalmente), nos ponen casi siempre de mal (o buen) humor; más guapas o más cariñosas. Y siempre son las culpables de nuestra mala cara y sobre todo de nuestras pocas ganas…

Supongo que por todo esto durante mucho tiempo imaginé que las hormonas serían como unos traviesos “bichitos”, que campaban a sus aires por mi cuerpo, sin que yo pudiese hacer nada por controlarlos.

Hoy en día, no sé si debido a todo lo que he pasado y aprendido, o a los años; conozco algo más de mis hormonas y de lo importantes que son para nuestra salud. No solo la reproductiva.

Las hormonas sexuales femeninas más importantes son los estrógenos y los progestágenos. Y las principales de cada uno de estos grupos son el estradiol y la progesterona.

Éstas últimas dos, son bien conocidas y a veces odiadas por todas nosotras. Aparecen en cada analítica que nos realizan y determinan, no solo la pauta de medicación necesaria, sino incluso si un tratamiento puede seguir adelante o no. Son por tanto decisivas para nuestra fertilidad. ¿Pero por qué?

Desde el útero de nuestras madres, todas nosotras producimos ya hormonas. Éstas se mantienen a un nivel bajo, incrementándose en la pubertad. Bajando sus niveles drásticamente en la menopausia.

Los estrógenos

Son las hormonas generadas principalmente en los ovarios y responsables de la maduración del aparato genital y los senos. Durante la etapa fértil de la mujer, el estradiol es la hormona estrogénica predominante y la más potente. Es producida por el folículo en crecimiento y responsable de inducir a la ovulación.

Generalmente los niveles máximos de estradiol son de unos 200 pg/ml por cada folículo maduro. Por este motivo debe medirse siempre durante la estimulación ovárica en Reproducción Asistida. Si llegase a superar los 2.000 pg/ml debería evaluarse la cancelación del ciclo por riesgo a sufrir hiperestimulación ovárica.

Progesterona

Es la hormona necesaria para el desarrollo y correcto funcionamiento del útero y los senos. Es secretada durante la segunda fase del ciclo, tras la rotura folicular. Su función es la de frenar los cambios que puedan generar los estrógenos en el endometrio, prepararlo para la implantación embrionaria y para mantener el embarazo.

Durante los tratamientos de Reproducción Asistida, al ser inducida de manera química tanto la maduración folicular como la ovulación, no suele generarse de manera natural por lo que siempre se refuerza para favorecer en todo lo posible la implantación. ¡Y lo que nos gustan a todas los dichosos ovulitos de progesterona!

Ambos tipos de hormonas, estrógenos y progestágenos son igual de importantes para nuestra fertilidad.

Trabajando juntas, en perfecto equilibrio, generan y maduran el folículo que al romperse liberará al óvulo. Éste podrá entonces ser fecundado, formándose el embrión, que, gracias de nuevo a la perfecta función de todas nuestras hormonas, anidará y se desarrollará en el acogedor endometrio.

Que semejante maravilla de la naturaleza sea simplificada a veces a “cosas de mujeres” consigue ponerme los pelos de punta y de “mala leche” a partes iguales.

¿Pero qué pasa entonces cuándo algo falla? ¿Cuándo los niveles de nuestras hormonas no son los adecuados? ¿Podré quedarme embarazada igualmente? Y lo que más nos preocupa a todas ¿por qué me pasa esto? ¿y se puede solucionar?

Ninguna de estas preguntas es fácil de contestar ya que, por desgracia, hay varias razones y de diferentes orígenes para todos estos posibles problemas. Lo más importante será entonces conocer exactamente cómo están nuestras hormonas y aún más, la causa de un posible desequilibrio.

Otro día hablaremos más profundamente de estos motivos y qué podemos hacer nosotras para intentar solucionarlos. Además de acudir al médico, por supuesto, en nuestras manos está también muchas veces el poder ayudar al perfecto funcionamiento de nuestras hormonas.

Si queréis saber más de nuestras hormonas ováricas y de sus funciones podéis pinchar aquí. Estoy segura que os parecerá información muy interesante.

Y no olvidéis que cuidando vuestras hormonas, estaréis cuidando vuestra fertilidad.

Por fin esperaba la parte más temida y esperada a la vez de mi primera FIV en el Hospital de Sant Pau. Llegamos a casa los 4, es decir, aquí la incubadora con patas, Mr. N y los 2 polluelos. Fui al baño, con un miedo horrible a que se fuesen por el desagüe. Al limpiarme vi un hilito de sangre rosada en el papel, entré en pánico, sin más. Futuro papi me tranquilizó como pudo. Sé que para él tampoco era fácil y me dijo que no me moviese del sofá. Empezaba otra espera desesperante, la novena ya. A pesar de la experiencia sabía que ésta iba a ser especialmente difícil.

Era la primera vez que tenía la seguridad de llevar vida en mi interior. Eran 2 preciosos embriones que lo único que tenían que hacer era sobrevivir y agarrarse fuerte a mí. Parece poca cosa ¿verdad?. Pues sin duda para mí la parte más difícil de los tratamientos. Ya nada estaba en mis manos, sólo me quedaba rogar por ese positivo que tanto anhelábamos y cuidarme para intentar ayudar en lo posible.

Como todas, había leído que era recomendable:

entre otras cosas beber bebidas isotónicas, y comer sardinas y nueces así que ya imaginaréis como estaba de surtida mi despensa. La bebida no me gustaba nada pero aún así me obligaba a tomarme mínimo un par de vasos grandes al día, todo me parecía poco para ayudar a mis pequeñines que sabía estarían luchando como campeones por quedarse conmigo.

Fueron pasando los días, muy lentamente, aunque la primera semana fue un poco más llevadera, sobre todo en cuanto empecé a encontrarme ya bien de todo el «toqueteo». Aún así fueron días de mucho relax, de sentirme mimada y cuidada como el tesoro más valioso. Cada noche al acostarme me dormía acariciando mi vientre, rogándoles a mis embrioncitos que se quedasen, diciéndoles lo mucho que los amábamos ya. Lloré mucho también, casi siempre sola para no preocupar a mi familia, consumida por los nervios y la incertidumbre.

Cuando empezó la segunda semana pasé por todas las fases, la de sentirme esperanzada, casi segura de haberlo conseguido a la de la total negación y vuelta a empezar con la ilusión de sentirme embarazada. Me consumía la espera, estaba deseando hacerme uno de esos test de tira que tantas veces me habían pasado por toda la cara mi odiosa infertilidad. Estaba segura, o por lo menos según el momento lo estaba, de que esta vez vería una hermosa raya rosada.

Evidentemente no aguanté las 2 semanas que me dijeron en el hospital antes de hacerme el test de orina.

La impaciencia me pudo y ya el 10 día post transferencia, sin decir nada a nadie, me levanté bien temprano y me atreví a hacérmelo. Recuerdo como me temblaban las manos. Tenía ya mis cólicos típicos de la regla pero me aferraba a lo que siempre decían las chicas afortunadas: los síntomas de embarazo son los mismos que los menstruales.

Dejé el dichoso palito en el baño. Tuve que salirme porque no aguantaba el seguir mirándolo y no ver nada. Me fui a mi habitación. Intenté aguantar un par de minutos y volví a comprobar el resultado. Blanco, blanquísimo, igual de blanco que mi cara, imposible que fuese más blanco. Se me llenaron los ojos de lágrimas pero aún así decidí respirar hondo y darle un poco más de tiempo. Metí la tira en su sobre y el sobre en el bolsillo de la chaqueta que llevaba. Lo tocaba por fuera como queriendo que milagrosamente se marcase la dichosa raya. Y así estuve no sé cuanto rato, sacando el sobrecito y mirando la tira, poniéndola en la ventana para ver si se intuía algo. Lo volvía a guardar y a los pocos minutos volvía a mirarlo.

Hasta que no sé cuanto rato después lo tiré a la basura, ya sin poder contener las lágrimas que traidoras caían por mi cara y me mojaban la ropa.

Sentía como si hubiese perdido a mis hijos,

no se habían quedado conmigo ¿por qué? no entendía qué había pasado, solo sabía que dolía mucho, muchísimo más de lo que creía que pudiese tolerar.

Cuando Mr. N. llegó del trabajo no le hizo falta preguntar mucho. Además de ver mi cara, no aguanté más de 5 minutos sin echarme a sus brazos, rota de dolor. Me calmó como pudo, diciéndome que no diese nada por perdido. Aún no me había venido y eso era bueno. En el hospital nos habían dicho 14 días y que sería por algo. Yo quería creerme todo lo que me decía pero algo dentro de mí sabía con seguridad que el test no se equivocaba. Esa noche nos durmimos abrazados, con las manos de ambos en mi barriga, secando mis lágrimas con dulces besos.

Por la mañana ya no tenía ninguna duda de que habíamos vuelto a fallar, mi período siempre ha sido muy doloroso (gracias amiga endometriosis) y esta vez no iba a ser menos. Fui al baño y nada más bajarme la ropa vi la horrible prueba de nuestro fracaso. A pesar de la progesterona la rojilla se rió de mí nuevamente, con crueldad, recordándome que no me lo iba a poner nada fácil y que por ahora ella era quien ganaba, otra vez.

Por fin había pasado la temible punción de mi primera FIV en el Hospital de Sant Pau.

En cuanto me recuperé de la anestesia me dieron el alta con varias recomendaciones. Una era la de hacer reposo ese día y empezar por la noche con los óvulos de progesterona. Llegué a casa ya con un dolor fuerte, como los cólicos de la regla y manché un poco al ir al baño, así que estuve descansando toda la tarde. Mimada como una reina por mi familia.

Comenzaba la parte más dura de mi FIV en el hospital de Sant Pau. La dichosa «betaespera». Estaba muerta de miedo, aterrada por si no conseguía ningún embrión. Con un nudo en el estómago que no me dejaba  casi ni comer. Aún así me tocó aguantar el tipo como pude para no preocupar a Mr. N y a mis padres. Me decían que todo iría bien pero yo no estaba tan segura.

Estuve pegada al teléfono toda esa tarde, el día siguiente y la mañana del tercero.

En cualquier momento podían llamarme para comunicarme la noticia que todas tememos, la que anulase la transferencia por no haber conseguido ningún embrión viable.  Afortunadamente la temida llamada no llegó y nos plantamos en el hospital a la hora que nos habían indicado.

Fui al baño nada más llegar, pero reteniendo el pis un poco ya que debía ir con la vejiga llena y empecé a beber  poco a poco de una botella de agua que llevaba. ¡Ese rato se me hizo interminable!, entre el miedo a las noticias y a la sensación de que no iba a poder aguantarme sin visitar de nuevo el lavabo . Finalmente nos llamaron para entrar a hablar con la bióloga.

Nos informó que, para asegurar la mayor tasa de fecundación, habían hecho ICSI y no FIV. Nos enseñó una gráfica con los ovocitos extraídos, los maduros y los fecundados y las calidades de nuestros futuros babies según su evolución. Habíamos conseguido 5 pequeñines, 3 de ellos muy buenos (A), 1 no tan excepcional pero bueno (B) y uno más feo (C). Era muy buen resultado, nos dijo, así que si estábamos de acuerdo me pondrían los 2 mejores. Estábamos exultantes, emocionados, esperanzados y no sé cuantos adjetivos más. Por fin, después de 4 años de infertilidad nos parecía más posible que nunca conseguir nuestro ansiado positivo.

Futuro papi estuvo conmigo en quirófano, durante la transferencia,

la cual fue bastante incómoda para mí (cerraba los ojos rogando que no se me escapase el pis…todavía ignoro si lo conseguí o no…¡qué momento más terrible y que poco elegante!). Como siempre, me molestó el introducirme la cánula, pero después de 8 inseminaciones, estaba tan acostumbrada que no le di  más importancia. Parirás con dolor dice la Biblia ¿no? pues se dejó todo lo de antes, ¡qué también tiene lo suyo para nosotras!.

En un momento mis 2 tesoritos estaban dentro. La bióloga comprobó que no hubiese quedado ninguno en la cánula y ya está, ahora tocaba la parte más angustiosa y dificil, la betaespera. Salimos del hospital como si flotásemos en una nube, visualizando a nuestros embrioncitos agarrándose a mí, y yo caminando como si en mi vientre llevase el secreto de la formación del universo, con miedo hasta de respirar por si se me salían…continuará.

Recuerdo mi primera visita antes de empezar mi primera FIV en el hospital de St.Pau, estaba ansiosa por empezar, no pregunté mucho ya que como siempre confiaba plenamente en los médicos, pensaba que ellos «ya sabían». Me explicaron la medicación que iba a usar, que casi era la misma que la que había usado para las IA, el famoso Puregon, sólo que en este caso me pincharía otro medicamento en cuanto me lo indicasen, el Orgalutran y como siempre, Ovitrelle como «rompefolis«.

Cuando bajó la regla llamé para pedir mi primer control y el tercer día empecé ya con los pinchazos.

Todo me era, por desgracia, tan familiar que no veía por ahora ninguna diferencia con las inseminaciones. Recuerdo que fui bastante rápida, demasiado. Ya desde la primera ecografía me vieron más de 10 folículos creciendo casi a la vez. A los pocos días ya empecé a sentirme hinchada y pesada, sobre todo al estar sentada, fue una de las primeras diferencias que noté con los tratamientos anteriores, además de las «humedades» de las zonas bajas :).

Creo que era el tercer control cuando me dijeron que ya estaba lista, que iba muy bien. El médico que me tocó empezó a mirar el ordenador y puso cara rara. Me preguntó por la visita con el anestesista ¿visita? ¿qué visita? le pregunté. A mí nadie me había dicho nada en ningún momento. Ingenua de mí creía firmemente que los profesionales tendrían todo el proceso más que claro, para mí era todo nuevo, no sabía ni cuanto tardaría ni cuando me programarían.

En un par de segundos entré en pánico, creo que me puse hasta blanca, mi cabeza no paraba de decir «no me lo puedo creer» «todo me pasa a mí». El doctor empezó a rellenar papeles y me dijo que bajase con ellos a la Fundació Puigvert. Además esa misma noche debía empezar a pincharme el Orgalutran, a ver si así conseguíamos «aguantar esos folis». Salí casi corriendo de allí.

Llegué al mostrador que tan bien concocía, temblando como una hoja, muerta de miedo.

Cuando me atendieron empezaron a mirar toda la documentación que llevaba. Lo primero que me dijeron fue que «imposible». Que «no había horas para el anestesista». De golpe se me llenaron los ojos de lágrimas, intenté mantener el tipo pero por primera vez en mi vida me oí a mí misma rogar como una niña pequeña, que por favor, que hiciesen lo posible, que después de todo lo que llevaba no podían hacerme eso…tuve ganas de gritar que no había sido culpa mía. No sé cómo fue pero después de mirar y mirar el ordenador me dieron cita para el lunes siguiente (era ya un viernes) y último control ese mismo domingo. Si todo iba bien de una vez me harían la punción el martes.

Parecía que estaba todo controlado así que empecé a sentirme más calmada.

Aún no entendía cómo había pasado algo así pero estaba bastante tranquila. Confiaba en que todo iría bien. Ese sábado nos quedamos tranquilamente en casa. Yo tenía ya bastante pesadez de ovarios y no me apetecía salir. Me puse un ratito en el ordenador y los dolorcillo que iba sientiendo hacía un par de días fueron rápidamente a más.

Llegó un momento que de golpe empecé a notar mis molestias típicas de ovulación pero multiplicadas por 20. Me quedé doblada de golpe, cogiéndome la barriga, intentando calmar el dolor. Llamé a mi marido y le dije «estoy ovulando», no tenía ninguna duda, mi cuerpo me lo estaba indicando tan claramente que fue como si me cayese un jarro de agua fría. Empecé a llorar de rabia, de impotencia, de dolor, ya no físico sino emocional…otra vez mi sueño roto en mil pedazos, me sentía sin fuerzas para seguir.

Al día siguiente tenía control en el hospital, entré allí derrotada, explicándole al médico lo que había pasado.

Me dijo «imposible» pero en cuanto miró la pantalla del ecógrafo se calló de golpe. Aún así no lo quiso reconocer, me confirmó que haríamos la punción el martes, que tenía folículos preparados. Le pregunté qué cuántos y no quiso decirme el número, solo que «suficientes», no me hacía falta saber más, me soltó. Me callé porque quise aferrarme a esa esperanza, había llegado hasta ese momento, después de todo lo que había ya pasado, de todos los negativos y las lágrimas y no estaba dispuesta a rendirme.

Como estaba previsto ese lunes tuve, por fin, la visita con el antestesista y el martes por la mañana la punción. ¡Qué nerviosa estaba! Cuando me hicieron pasar para prepararme para el quirófano solo podía pensar en mis folis ¿cuántos habrían sobrevivido?.

Me sentía sola, desanimada y más nerviosa que nunca en mi vida. Pasó todo muy rápido, desperté aún en quirófano, justo antes de trasladarme a la sala donde estaban más chicas recuperándose de sus punciones o reposando después de las transferencias. Vino la doctora que nos tocaba ese día, había ido muy bien, me habían sacado 7 folículos maduros… ¿7? ¿sólo 7? la última vez antes de ovular me habían visto mínimo 11 de tamaños parecidos así que no tenía ninguna duda, había perdido unos cuantos, seguramente los más «bonitos». No sabía si alegrarme por el alivio que sentía (por lo menos tenía algunos) o llorar de la rabia que llevaba acumulando esos días. Decidí ser positiva antes todo. Tenía 7 campeones, 7 supervivientes que estaba segura que no me defraudarían…¡¡continuará!!