Al principio de mi búsqueda, no era especialmente doloroso el enterarme de un nuevo embarazo. Simplemente me decía a mí misma: “seguro que pronto me toca a mí”. Cuando ya empecé con médicos, pruebas y tratamientos mi reacción ante los embarazos ajenos fue cambiando radicalmente.

Me sentaban realmente mal. Mejor dicho, ¡fatal!.

Al oír la noticia siempre se me encogía el corazón. Sentía además un dolor punzante en la boca del estómago que me costaba controlar. Era plenamente consciente de mis sentimientos. Me sentía abatida y avergonzada a partes iguales. Avergonzada porque sabía que debía demostrar una alegría que realmente no sentía. En mi cabeza no paraban de repetirse las mismas dolorosas preguntas: ¿Y yo para cuándo?. ¿Es que no me lo merezco también?¿Por qué yo no?.

Después del nuevo anuncio pasaba unos días hasta que iba asimilándolo. Si la embarazada no era de mi círculo más íntimo era más fácil superarlo. Sólo me tocaba “aguantar el tipo” en momentos muy puntuales. Pero otro gallo cantaba cuando me tocaba “tragarme” todo el embarazo. Por ejemplo, si era algún familiar. Por cierto, el tema cuñadas daría para otra publicación bien extensa e intensa pero ya mejor en otro momento…

A nivel familiar era muy complicado de sobrellevar, pero en el ámbito laboral no era nada fácil tampoco.

Nunca olvidaré que durante los 5 años que tardé en conseguir mi primer positivo una de mis compañeras pasó por 3 embarazos. Verla cada día, bueno más bien sus barrigones, paseándose delante de mis narices me provocaron muchísima tristeza. A veces incluso rabia. Y no me avergüenza admitirlo. Ella conocía todo lo que yo estaba pasando y que me dijese delante de todo el mundo “¡no sé cómo ha pasado!” provocó que me hirviese la sangre. Afortunadamente otra compañera le contestó enseguida que no fuese hipócrita, así tal cual. El comentario hizo que la atención se desviase de mí, y la verdad es que lo agradecí. Unos días después, otra compañera me soltó “que no sabía cómo me iba a sentar la noticia”. La frasecita me tocó las narices bien tocadas.

Pero lo peor de todo era sentirme tan sola e incomprendida. Sabía que debía aparentar una alegría que no sentía. Sin demostrar lo duro que era para mí. Que no se me notase la enorme tristeza que me embargaba. Tenía clarísimo que me tacharían de lo que no era y pensarlo dolía todavía más.

Porque siempre tuve claro que no se trataba de envidia.

De verdad que no.

La envidia tiene una connotación negativa y “fea” con la que no me sentía identificada.

Si tuviese que definirlo sería algo así como recibir un bofetón en toda la cara.

El recordatorio más cruel de lo que tanto deseaba y no tenía, y que no sabía si llegaría a conseguir algún día.

Era como si estuviese a dieta y me plantasen delante un apetitoso pastel de chocolate. Era eso. Ver de cerca algo que deseas tantísimo y no puedes tener no es que sea duro, es una broma de mal gusto de la vida. ¡No me digáis que no!.

Yo no envidiaba el embarazo de nadie.

Lo que realmente me “tocaba la peineta” era que yo no lo consiguiese, no que otras sí. Cada panza era como contemplar un cartel luminoso que dijese: “yo sí y tú no”. Una manera de recordarme a cada momento lo que más ansiaba. Un deseo que me salía de las entrañas. Una necesidad vital para mí, no podía describirlo de otra manera. Luchaba cada día contra mí misma. Intentando llevar una vida medio normal. Peleando y perdiendo la mayoría de las veces contra todos estos sentimientos tan doloroso. ¿Cómo se supone que debía sentirme cuando para las demás parecía tan fácil?.

Cuando finalmente llegó mi momento y la embarazada era yo os aseguro que seguía sentándome igual de mal al enterarme de otros embarazos. Especialmente algunos. Como los embarazos “exprés”.

Una infértil no deja de serlo ni con panza ni con el bebé en brazos. Por lo menos siempre fue así para mí. Hoy en día, cuando alguna futura mamá presume de lo fértil que es, que se “queda embarazada a la primera” tengo que obligarme a no soltarle algo. La infertilidad ha marcado mi vida durante demasiados años como para olvidarlo. Además, no puedo evitar pensar en todas las luchadoras que aún no lo han conseguido y me pregunto si alguna estará oyendo también “detalles reproductivos” que realmente no le interesan a nadie. O eso creo yo.

¿Cómo os sentís vosotras ante los embarazos ajenos? ¿Creéis realmente que sentís envidia o más bien han sido otras personas quienes os han hecho sentir como unas envidiosas? ¿Es envidia o es dolor?

Porque no es fácil asumir una derrota tras otra, sobre todo cuando empezamos con los tratamientos en los que, aunque queramos mantener la cabeza fría, depositamos todas nuestras esperanzas.

Cada persona somos un mundo, eso está más que claro. Igual que no todos toleramos el mismo dolor físico, pasa exactamente lo mismo con el dolor emocional.

En este aspecto, influyen muchísimos otros factores personales; como el positivismo, la capacidad de reponernos a una situación complicada, y otros muchos… externos.

Entre estos últimos uno de los principales suele ser el económico. Desgraciadamente los tratamientos no son nada baratos, todo lo contrario, y mientras más intentos y más pruebas y técnicas probamos; más gastos debemos asumir, y que se disparan muy fácilmente.

Pero aunque no tuviésemos esta limitación, el desgaste emocional es tan importante, que en muchos momentos cuesta sobrellevarlo.

Cuando empecé las Inseminaciones Artificiales

Cuando empecé las Inseminaciones Artificiales por la Seguridad Social, no tenía evidentemente, la presión del dinero.

Al principio lo que más me costaba era adaptarme a los tiempos de la Sanidad Pública. Llevaba ya 2 años de búsqueda cuando tuve mi primera visita en el hospital. Mi paciencia y confianza, que suelen ser bastante elevadas, brillaban por su ausencia más que nunca.

2 años me parecían ya demasiados. Ignoraba que solo habían sido el principio de una larga lucha, que me superó en más de una ocasión.

Recuerdo perfectamente la ilusión y los nervios de los primeros pinchazos. Me sentía animada y confiada en que iba a funcionar.

Por fin estaba en manos de los médicos así que tenía que ir bien, no me planteaba que pudiese ser de otra forma.

Cuando ya llevaba varios intentos fracasados, mis fuerzas empezaron a flaquear. Cada vez me costaba más recuperarme después del bajón del negativo. Me asaltaban mil dudas, sentía que “algo” fallaba dentro de mí, y el no saber qué era me mortificaba.

Lamentablemente todo mi sufrimiento no acababa aquí. Compaginar vida familiar, carrera profesional y hasta a veces la convivencia en pareja, con visitas y controles, esperanzas y desilusiones, se complicaba cada día más. Me sentí incomprendida muchísimas veces, sin ganas de nada y mucho menos de seguir intentándolo.

Como me dijeron más de una vez “un hijo no da la felicidad” y mi cabeza lo entendía perfectamente. Había sido bastante feliz todos esos años ¿por qué ahora no iba a poder serlo si no conseguía ser madre? Pues porque no…, me gritaba el corazón, por muchísimos motivos; principalmente. porque no me imaginaba el resto de mi vida sin compartirla con un hijo, nacido del amor (y de la cabezonería) de sus padres, bueno, principalmente de la mía.

Cuando pasaron los años e iba acumulando decepción tras decepción, fui valorando otras opciones para conseguir cumplir mi gran sueño.

Hablé muchísimo con mi chico y afortunadamente siempre estuvimos de acuerdo en todo. Queríamos ser papis, y si no podíamos serlo de una manera intentaríamos que fuese de otra.

A pesar de sentirme reconfortada con esta decisión, no acabé de cerrar las puertas a la Reproducción Asistida, ni a seguir intentándolo con nuestros gametos (óvulos y espermatozoides).

La peor de las caídas fue tras mi décimo negativo

La peor de las caídas fue tras mi décimo negativo. Tardé meses en sentirme preparada, para volverlo a intentar, tanto que durante un tiempo decidí, que ese había sido mi límite.

Me sentía destrozada y no sólo anímicamente. Mi cuerpo estaba tan cambiado después de tantas estimulaciones, que ya ni me reconocía; sentía que esa imagen que me devolvía el espejo no era la mía. Odiaba mi regla, que cada mes parecía reírse de mí y odiaba mi útero anarquista que rechazaba todos los embriones que me transferían. ¿Por qué me pasaba todo esto a mí?

Me costó decidirme a hacer mi tratamiento número 11, pero pensé que al ser el último por Seguridad Social (ya había hecho varios también por clínica privada), sería la mejor manera de cerrar ese ciclo.

Gastaría mi última oportunidad, y centraría todas mis fuerzas en el siguiente paso.

Necesitaba cerrar esa página. La infertilidad había protagonizado y acaparado mi vida durante más de 5 años, necesitaba volver a ser yo, o por lo menos a intentarlo.

Afortunadamente ese intento fue positivo. Nunca sabré si con otro fracaso hubiese tirado definitivamente la toalla.Sospecho que no.

No soy nada conformista y sé que mientras hubiese tenido otra mínima esperanza lo hubiese seguido intentando, siempre que me lo hubiese podido permitir económicamente.

En mi caso creo que ése hubiese sido el límite definitivo. ¿Cuál crees que sería el tuyo?

Para conseguirlo son muy útiles los famosos test de ovulación que casi todas conocemos y que la mayoría de vosotras ya habréis usado. A pesar de la popularidad de estos test muchas veces nos generan dudas que espero poder aclararos a continuación.

Los test de ovulación detectan en la orina los niveles de la hormona LH, cuyo pico nos indica que va a producirse la ovulación entre 12 y 36 horas después de obtener un resultado positivo.

La mejor hora para realizar el test de ovulación (también llamados TO) es desde las 10 de la mañana a a las 8 de la tarde pero nunca debe hacerse con la primera orina de la mañana. Se ha de realizar siempre a la misma hora, respetando un margen de 2 horas sin ingerir ni líquido ni alimento (o las cantidades mínimas) para no diluir la concentración de la hormona, con lo que sería imposible detectar el pico ovulatorio.

Se considera que el test de ovulación es POSITIVO cuando la raya de resultado tiene la MISMA intensidad o es MÁS fuerte que la de control.

Esto nos indica que la ovulación está próxima y que podría darse en cualquier momento aunque lo habitual es un mínimo de 12 horas y hasta un máximo de 36.

Las primeras veces que usemos estas pruebas caseras, y más si  no tenemos muy claro cuando ovulamos, es recomendable realizarlas 2 veces al día, a partir del momento en que empieza a marcarse la raya de resultado (sin ser todavía positiva). De esta manera nos aseguramos de detectar el famoso día «pico». De otra manera sería muy fácil que se nos pasase.

Para determinar en qué momento podemos empezar a hacernos estos test de ovulación tenéis a continuación una tabla con los días recomendables según la duración de nuestros ciclos menstruales:

Muy importante: el uso de anticonceptivos (hasta los 2 meses anteriores) o de cualquier otro medicamento hormonal invalidaría el resultado de los test de ovulación. Podrías obtener tanto un falso positivo como negativo. Recientemente se ha descubierto también que el uso de antibióticos, analgésicos y antipiréticos puede a su vez alterar el resultado de estos test de ovulación.

Siguiendo estas sencillas instrucciones y teniendo en cuenta el uso simultáneo de algunos medicamentos aprenderás en seguida a realizar correctamente estas pruebas y a conocer por tanto mucho mejor el momento idóneo (la llamada «ventana fértil») para intentar concebir de manera natural.

¡Espero te animes a contarme tus experiencias usando estos sencillos test!

Por fin esperaba la parte más temida y esperada a la vez de mi primera FIV en el Hospital de Sant Pau. Llegamos a casa los 4, es decir, aquí la incubadora con patas, Mr. N y los 2 polluelos. Fui al baño, con un miedo horrible a que se fuesen por el desagüe. Al limpiarme vi un hilito de sangre rosada en el papel, entré en pánico, sin más. Futuro papi me tranquilizó como pudo. Sé que para él tampoco era fácil y me dijo que no me moviese del sofá. Empezaba otra espera desesperante, la novena ya. A pesar de la experiencia sabía que ésta iba a ser especialmente difícil.

Era la primera vez que tenía la seguridad de llevar vida en mi interior. Eran 2 preciosos embriones que lo único que tenían que hacer era sobrevivir y agarrarse fuerte a mí. Parece poca cosa ¿verdad?. Pues sin duda para mí la parte más difícil de los tratamientos. Ya nada estaba en mis manos, sólo me quedaba rogar por ese positivo que tanto anhelábamos y cuidarme para intentar ayudar en lo posible.

Como todas, había leído que era recomendable:

entre otras cosas beber bebidas isotónicas, y comer sardinas y nueces así que ya imaginaréis como estaba de surtida mi despensa. La bebida no me gustaba nada pero aún así me obligaba a tomarme mínimo un par de vasos grandes al día, todo me parecía poco para ayudar a mis pequeñines que sabía estarían luchando como campeones por quedarse conmigo.

Fueron pasando los días, muy lentamente, aunque la primera semana fue un poco más llevadera, sobre todo en cuanto empecé a encontrarme ya bien de todo el «toqueteo». Aún así fueron días de mucho relax, de sentirme mimada y cuidada como el tesoro más valioso. Cada noche al acostarme me dormía acariciando mi vientre, rogándoles a mis embrioncitos que se quedasen, diciéndoles lo mucho que los amábamos ya. Lloré mucho también, casi siempre sola para no preocupar a mi familia, consumida por los nervios y la incertidumbre.

Cuando empezó la segunda semana pasé por todas las fases, la de sentirme esperanzada, casi segura de haberlo conseguido a la de la total negación y vuelta a empezar con la ilusión de sentirme embarazada. Me consumía la espera, estaba deseando hacerme uno de esos test de tira que tantas veces me habían pasado por toda la cara mi odiosa infertilidad. Estaba segura, o por lo menos según el momento lo estaba, de que esta vez vería una hermosa raya rosada.

Evidentemente no aguanté las 2 semanas que me dijeron en el hospital antes de hacerme el test de orina.

La impaciencia me pudo y ya el 10 día post transferencia, sin decir nada a nadie, me levanté bien temprano y me atreví a hacérmelo. Recuerdo como me temblaban las manos. Tenía ya mis cólicos típicos de la regla pero me aferraba a lo que siempre decían las chicas afortunadas: los síntomas de embarazo son los mismos que los menstruales.

Dejé el dichoso palito en el baño. Tuve que salirme porque no aguantaba el seguir mirándolo y no ver nada. Me fui a mi habitación. Intenté aguantar un par de minutos y volví a comprobar el resultado. Blanco, blanquísimo, igual de blanco que mi cara, imposible que fuese más blanco. Se me llenaron los ojos de lágrimas pero aún así decidí respirar hondo y darle un poco más de tiempo. Metí la tira en su sobre y el sobre en el bolsillo de la chaqueta que llevaba. Lo tocaba por fuera como queriendo que milagrosamente se marcase la dichosa raya. Y así estuve no sé cuanto rato, sacando el sobrecito y mirando la tira, poniéndola en la ventana para ver si se intuía algo. Lo volvía a guardar y a los pocos minutos volvía a mirarlo.

Hasta que no sé cuanto rato después lo tiré a la basura, ya sin poder contener las lágrimas que traidoras caían por mi cara y me mojaban la ropa.

Sentía como si hubiese perdido a mis hijos,

no se habían quedado conmigo ¿por qué? no entendía qué había pasado, solo sabía que dolía mucho, muchísimo más de lo que creía que pudiese tolerar.

Cuando Mr. N. llegó del trabajo no le hizo falta preguntar mucho. Además de ver mi cara, no aguanté más de 5 minutos sin echarme a sus brazos, rota de dolor. Me calmó como pudo, diciéndome que no diese nada por perdido. Aún no me había venido y eso era bueno. En el hospital nos habían dicho 14 días y que sería por algo. Yo quería creerme todo lo que me decía pero algo dentro de mí sabía con seguridad que el test no se equivocaba. Esa noche nos durmimos abrazados, con las manos de ambos en mi barriga, secando mis lágrimas con dulces besos.

Por la mañana ya no tenía ninguna duda de que habíamos vuelto a fallar, mi período siempre ha sido muy doloroso (gracias amiga endometriosis) y esta vez no iba a ser menos. Fui al baño y nada más bajarme la ropa vi la horrible prueba de nuestro fracaso. A pesar de la progesterona la rojilla se rió de mí nuevamente, con crueldad, recordándome que no me lo iba a poner nada fácil y que por ahora ella era quien ganaba, otra vez.

Por fin había pasado la temible punción de mi primera FIV en el Hospital de Sant Pau.

En cuanto me recuperé de la anestesia me dieron el alta con varias recomendaciones. Una era la de hacer reposo ese día y empezar por la noche con los óvulos de progesterona. Llegué a casa ya con un dolor fuerte, como los cólicos de la regla y manché un poco al ir al baño, así que estuve descansando toda la tarde. Mimada como una reina por mi familia.

Comenzaba la parte más dura de mi FIV en el hospital de Sant Pau. La dichosa «betaespera». Estaba muerta de miedo, aterrada por si no conseguía ningún embrión. Con un nudo en el estómago que no me dejaba  casi ni comer. Aún así me tocó aguantar el tipo como pude para no preocupar a Mr. N y a mis padres. Me decían que todo iría bien pero yo no estaba tan segura.

Estuve pegada al teléfono toda esa tarde, el día siguiente y la mañana del tercero.

En cualquier momento podían llamarme para comunicarme la noticia que todas tememos, la que anulase la transferencia por no haber conseguido ningún embrión viable.  Afortunadamente la temida llamada no llegó y nos plantamos en el hospital a la hora que nos habían indicado.

Fui al baño nada más llegar, pero reteniendo el pis un poco ya que debía ir con la vejiga llena y empecé a beber  poco a poco de una botella de agua que llevaba. ¡Ese rato se me hizo interminable!, entre el miedo a las noticias y a la sensación de que no iba a poder aguantarme sin visitar de nuevo el lavabo . Finalmente nos llamaron para entrar a hablar con la bióloga.

Nos informó que, para asegurar la mayor tasa de fecundación, habían hecho ICSI y no FIV. Nos enseñó una gráfica con los ovocitos extraídos, los maduros y los fecundados y las calidades de nuestros futuros babies según su evolución. Habíamos conseguido 5 pequeñines, 3 de ellos muy buenos (A), 1 no tan excepcional pero bueno (B) y uno más feo (C). Era muy buen resultado, nos dijo, así que si estábamos de acuerdo me pondrían los 2 mejores. Estábamos exultantes, emocionados, esperanzados y no sé cuantos adjetivos más. Por fin, después de 4 años de infertilidad nos parecía más posible que nunca conseguir nuestro ansiado positivo.

Futuro papi estuvo conmigo en quirófano, durante la transferencia,

la cual fue bastante incómoda para mí (cerraba los ojos rogando que no se me escapase el pis…todavía ignoro si lo conseguí o no…¡qué momento más terrible y que poco elegante!). Como siempre, me molestó el introducirme la cánula, pero después de 8 inseminaciones, estaba tan acostumbrada que no le di  más importancia. Parirás con dolor dice la Biblia ¿no? pues se dejó todo lo de antes, ¡qué también tiene lo suyo para nosotras!.

En un momento mis 2 tesoritos estaban dentro. La bióloga comprobó que no hubiese quedado ninguno en la cánula y ya está, ahora tocaba la parte más angustiosa y dificil, la betaespera. Salimos del hospital como si flotásemos en una nube, visualizando a nuestros embrioncitos agarrándose a mí, y yo caminando como si en mi vientre llevase el secreto de la formación del universo, con miedo hasta de respirar por si se me salían…continuará.

fue lo primero que pregunté al doctor al confirmarme que el quiste que me habían extirpado por laparoscopia era, efectivamente, un endometrioma.

Mi endometriosis no se localizaba ni en los ovarios, ni en las trompas, ni en la matriz, sino en el peritoneo.

Por este motivo siempre había pasado completamente desapercibida en las ecografías. Lo único que habría podido hacer sospechar a cualquier ginecólogo que le hubiese dado importancia, eran mis reglas tan dolorosas y abundantes (tanto de cantidad como de días). Acompañadas siempre de una desagradable descomposición de estómago. Así como el dolor que muchas veces sentía en las relaciones. Nunca nigún profesional médico le dio la más mínima importancia a estos síntomas, a pesar de comentarlo en varias ocasiones.

A mi pregunta mi doctor me informó que al ser una endometriosis mínima no afectaba en nada a mi fertilidad.

Como podréis imaginar, al llegar a casa me faltó tiempo para buscar en Internet más información sobre la enfermedad. Ahí estaba lo que durante tantos años me había preguntado. Tan claramente explicado que no entendía como nunca me la hubiesen diagnosticado. Lo único que no coincidía con el pronóstico que me habían dado en el hospital era que sí, que aún en un estadio no tan grave se sospechaba que la endometriosis podía provocar infertilidad, tanto por la inflamación de los tejidos, que dificultaban la implantación de los embriones como por la peor calidad de los ovocitos.

Ya han pasado bastantes años desde que descubrí que formaba parte de ese 15-20% de mujeres en edad fértil que padecen de endometriosis y que esta enfermedad es una de las principales causas de infertilidad femenina (el 30-40% de infértiles la padecemos). Desde entonces cada tratamiento negativo no hizo más que confirmarme que algo pasaba. Que efectivamente en mi caso no podía ser otra cosa (o eso esperaba) que la endometriosis. Después de años de tratamientos aprendí a convivir con ella. Pero también me centré en combatirla. De la manera más natural posible, con la esperanza de tener una mejor calidad de vida pero sobre todo de conseguir mi gran sueño. Nada era imposible, tal y como comprobé un año después cuando llegó, milagrosamente, mi embarazo «sorpresa».

¿Sufres o sospechas que padeces también esta enfermedad? No dejes de contarme tu experiencia.

Amor porque me encanta su sabor, y el de todos los productos lácteos en general, y un poco de odio porque empecé a darme cuenta que no me sentaba demasiado bien, sobre todo la leche entera. Pensé que al estar tan acostumbrada a la leche descremada (¡que parece aguachirri!) cuando consumía leche entera me hacía daño al estómago, más que nada por la concentración de grasa. Así que un día decidí pasarme a la leche de soja. Estuve un par de años tomándola pero nunca llegué a acostumbrarme a ella así que finalmente la dejé. Ahora creo que nuestro cuerpo es muy sabio y que si no llegué a tolerarla bien fue por algo (sobre la soja podría comentaros más cosas otro día).

Buscando alternativas me decanté por otras leches vegetales (avena, almendras y arroz), empecé a probarlas y me gustaron.

Aasí que después de mi último tratamiento negativo decidí introducirlas completamente en mi dieta. Renunciar a la leche de vaca y reducir al máximo los productos lácteos fue otro de los grandes cambios del año anterior a mi embarazo.

Al principio empecé comprando la leche en el supermercado, pero viendo lo poco natural que era (la mayoría tiene más azúcar que otra cosa) empecé a hacerla yo misma en casa, concretamente la de almendras y la de avena. Son muy fáciles de preparar, muchísimo más baratas que las que compras (sobre todo si las buscas más ecológicas) y sanísimas, ya que no tienen ningún añadido.

De yogures no soy demasiado fan.

Aun así de vez en cuando me apetecen así que sólo compraba un bote de “queso cremoso” de 500 gr para cuando hacía algo de repostería o me apetecía con fruta y/o avena. Los quesos sí que me gustan mucho y se me hacía mucho más difícil renunciar a ellos. Bajé muchísimo su consumo pero aún así siempre tenía en la nevera, tanto alguna versión light como por ejemplo el de roquefort, que me encanta en las ensaladas; le aportan un toque muy especial.

Os puedo asegurar que no echo nada de menos la leche de vaca.

Me tomo mis vasos de leche vegetal tanto con cacao (desgrasado, eso sí) como sola bien fresquita. Con un toque de canela y limón por ejemplo, y están buenísimas. No me duele nada el estómago tome la cantidad que tome y me ayudan a quitarme la ansiedad por el dulce. Que conste que era una adicta a mi leche con Cola-Cao y azúcar.

Después de llegar mi milagrito y dándole muchas vueltas al porqué había pasado después de tantos años de tratamientos me di cuenta que quizás el renunciar a la leche había sido una de las causas de algo que hasta para los médicos era inexplicable. Empecé a buscar a información. Lo que más encontraba era todo lo contrario. Que los lácteos eran muy saludables para la fertilidad y para el embarazo. Tanto por el calcio como por las vitaminas que nos aporta, que no son pocas.

Revisé entonces alimentos que había empezado a consumir más. Por ejemplo los vegetales de hojas verdes, los frutos secos o las judías blancas. Y otros que había empezado a introducir en mi dieta: semillas de lino, leche de almendras y quinoa. Comprobé que todos aportaban una gran cantidad de calcio y de vitaminas que compensaban perfectamente las de la leche. ¿Entonces era bueno o no, tomarla en la búsqueda?. Seguí investigando y encontré varios estudios donde la desaconsejaban si queríamos mantener o mejorar nuestra fertilidad.

Uno de estos estudios,

llevado a cabo por un equipo de investigadores de EE.UU y Finlandia, pudo relacionar el descenso de la fertilidad según la edad de la mujer con el consumo de la leche. Según publicaron, la galactosa (azúcar simple de la leche que sintetizada junto a la glucosa da lugar a la lactosa) podría ser tóxica para los óvulos.  Por esto las mujeres con altos niveles de galactosa en sangre son infértiles. Os ponqo aqui el enlace donde explica todo esto muchísimo mejor y que encuentro que es muy esclarecedor.

Otro de los motivos que relacionan los lácteos con la infertilidad es la carga de hormonas y pesticidas que contienen.

Veneno puro para nuestra salud en general y especialmente para nuestra fertilidad. Además de que la pasteurización de la leche provoca que no pueda ser digerida por el intestino. Esto causa que sus moléculas pasen directamente al flujo sanguíneo.

En mi caso particular, no me gusta demonizar directamente ningún alimento. Pero si eliminándolo de mi dieta, o casi, noto mucha mejoría en mi salud, creo que ha de ser por algún motivo.

¿Alguna de vosotras ha eliminado ya o restringido la leche de vaca? ¿Habéis notado cambios? Y si no es así ¿qué os parecen estos estudios negativos para nuestra fertilidad? ¡No dejéis de contarme! Y si os animáis a hacer este cambio de hábitos que yo hice no dudéis en preguntarme cualquier duda. ¡Os animo a cuidaros tanto por fuera como por dentro!

el año siguiente a renunciar a más tratamientos de fertilidad fue eliminar completamente cualquier producto elaborado con harina refinada blanca (pan y pasta y evidentemente toda la comida “chatarra” o industrial), limitando lo máximo posible el gluten. El pan y la pasta no fue un gran problema para mí ya que tampoco soy una gran consumidora, así que los tomaba ocasionalmente en su forma integral. Es por esto que no eliminé del todo el gluten ya que de vez en cuando “caían” pero en su versión integral.

Pero mi gran problema eran los desayunos y las meriendas, ya que soy tremendamente golosa, me pierde el dulce y siempre me ha costado mucho frenarme. Ante este dilema empecé a buscar recetas más sanas por internet y descubrí una gran variedad de postres elaborados con otras harinas, por ejemplo de avena o de almendra, y con otros ingredientes como la linaza. Yo hacía ya varios años que en lugar de cereales industriales desayunaba avena en la leche pero nunca la había tomado de otra manera.

Con respecto al gluten, la avena siempre había sido considerada una de las semillas prohibidas para los celíacos pero cada vez más nutricionistas recomiendan su consumo, siempre que sea 100% avena sin gluten (es decir, que no haya sufrido contaminaciones en su recogida y procesado) y que la persona celíaca la tolere bien, ya que a veces puede agravar los síntomas intestinales de esta enfermedad por su alto contenido en fibra.

Empecé así a preparar mis primeras galletas, crêpes y bizcochos a base de avena.

Me quitaban el antojo por el dulce y que de paso, llenaban siempre mi casa de un delicioso aroma a repostería casera. Fueron meses divertidos a la hora de la comida, ya que probaba nuevas y diferentes combinaciones que me sorprendían gratamente. En ningún momento tenía la sensación de “estar a dieta”. Necesitaba cambiar mis hábitos y comer de manera más saludable. Para “limpiar y depurar” mi cuerpo después de la última ICSI, que como siempre, me hinchó como un globo, y no precisamente por el resultado positivo que hubiese deseado.

Decidí que para luchar contra esa negatividad que me ahogaba debía primero sentirme a gusto conmigo misma. Y volver a reconocerme al mirarme en el espejo.

Esa mujer, con esa piel apagada y ese vientre vacío e hinchado no era yo. Había llegado el momento de recuperar mi energía y mi salud. Gracias a este cambio de actitud y de alimentación fui poco a poco recuperando mi peso y sobre todo mi volumen. De paso mi pelo y mi piel brillaban igual que hacía años.

¿Qué más podía pedir, verdad?

Pues lo que ya no me atrevía a pedir. Por lo menos no en voz alta, llegó finalmente. Un año después de empezar con mi nuevo estilo de vida vi otra vez las 2 rayitas en un test de embarazo. Me mostraron que había tomado la decisión correcta.

Si a mí me llegó este gran regalo ¿por qué no podría pasarle a nadie más?.

Le he dado muchísimas vueltas al por qué pasó en ese momento. La conclusión a la que llegué fue que me ayudó una combinación de muchas cosas. Entre ellas la melatonina, tal y como comenté en mi entrada anterior. Pero otra muy importante fue dejar la harina blanca y consumir poco gluten. ¿Pero por qué creo que el dejar el gluten fue una de las principales causas? Nunca había buscado información sobre la celiaquía. Afortunadamente nadie cercano a mí la pladece. Pero pensé que algo tendría que ver. Así fue como descubrí la relación de esta proteína con la infertilidad. Os cuento muy resumidamente.

Según varios estudios una de las causas más inesperadas de infertilidad es precisamente la reacción inmunitaria al gluten.

Y no únicamente en mujeres celíacas sino también en casos de sensibilidad o alergia (sin diagnosticar en un porcentaje muy elevado).

Pero, desgraciadamente, el gluten no sólo afecta a la fertilidad por el daño que causa a la calidad ovocitaria y al momento de la fertilización. Podría ser también uno de los principales causantes de abortos involuntarios. Esto es debido a que la falta de nutrientes, ya que el intestino inflamado y dañado no los absorbe correctamente, dificulta enormemente un proceso tan costoso para nuestro cuerpo, como es el embarazo. Además, los anticuerpos que generan la respuesta inmunitaria a la presencia del gluten, se dirigirían a la placenta. Destruyendo las células encargadas de nutrir al feto, provocando su dolorosa pérdida.

Los síntomas de la enfermedad celíaca, como muchas ya conoceréis, son principalmente intestinales. Pero también pueden aparecer otros.  Como por ejemplo depresión, fatiga, problemas con las tiroides, y hasta en la piel y las uñas. Si reconoces alguno o varios de estos síntomas puedes probar durante un par de meses una dieta sin gluten. Si notas alguna mejoría podría ser una señal de tener algún grado de sensibilidad al gluten. Seguramente sin haberlo sospechado nunca. Tal y como creo que es mi caso.

Cuéntame si después de leerme te sientes reflejada en algo de lo que he comentado. Quizás ha llegado el momento de que también tú te animes a empezar estos pequeños pero importantes cambios que pusieron mi vida maravillosamente del revés.

Parece un consejo típico de nuestras madres y abuelas. Viendo el ritmo de vida que llevamos, y lo poco que a veces descansamos. Te dirán, ¡así cómo va a funcionar todo como debe!

Pues no van del todo desencaminadas, aunque te parezca una tontería.

Según indican los últimos estudios, la melatonina es un potente antioxidante que mejora la calidad de los óvulos. Te cuento un poquito más sobre esto: la alta presencia de agentes oxidantes en el líquido folicular, como por ejemplo el 8-OHdG, indican una mala  calidad ovocitaria.

Más especificamente, un ensayo de la Facultad de Medicina de Japón

ha comprobado que la melatonina disminuye la concentración del 8-OHdG. Por este motivo las mujeres que la consuman antes de una FIV  aumentan de manera significativa las posibilidades de éxito del tratamiento. Esto, muy resumidamente, es lo que encontré navegando por Internet. Después de darme cuenta de que una de las cosas que había hecho “diferente” durante el año anterior a mi milagrito fue precisamente el tomar Melatonina. Norrmalmente está indicada en caso de trastornos del sueño, que fue para lo que empecé a tomarlo yo.  Concretamente fueron estas 2 marcas las que yo compraba, más habitualmente la Dormirax pero alguna vez compré también Dulces Sueños.

En el  estudio que os menciono se les proporcionó a las pacientes 3 mg de melatonina. Yo no tomé tanta ya que las que yo compraba tenían una 1 mg y la otra 1’8 mg. La verdad es que a mí me ayudaron mucho a dormir mejor, que falta me hacía. Nunca sabré si lo que más me ayudó fue tomar esto o el resto de cambios que hice. O si, como creo, fue un conjunto de todo, lo que provocó que por fin, por primera vez en 12 años, consiguiésemos un embarazo natural. Y que, por supuesto, llegase felizmente a término.

Si os animáis a tomar la melatonina espero que me lo comentéis, nadie sabe si os llegará el milagrito como a mí pero puedo aseguraros que descansaréis muchísimo mejor, y eso, queridas amigas, siempre nos ayudará a afrontar esta lucha con mucha más fuerza.

Durante años he navegado por multitud de páginas y de foros. Muchas veces he encontrado opiniones y supuestos estudios contradictorios por lo que desearía compartir con vosotras lo que realmente nos ha funcionado a nosotros. No soy nutricionista ni nada parecido, sólo deseo comentar aquí mi experiencia en este tema durante mi búsqueda incansable del embarazo.

Recuerdo que empecé a investigar cómo aumentar la fertilidad masculina tras los primeros seminogramas de Mr.N.

No fueron desastrosos, menos mal, pero por aquel entonces los baremos de la OMS eran muy superiores a los actuales, por lo que sus resultados eran un poco variables en cuanto a cantidad pero siempre con un % de baja movilidad.  El diagnóstico fue de astenozoospermia.

Actualmente, según los nuevos valores, su calidad espermática es completamente normal.

Vamos, ahora resulta que está hecho un toro ¡lo que hay que ver!.

Esta noticia nos pilló completamente desprevenidos. No entendiamos cómo podía pasar algo así. Mi costillo cumplía con todos los «supuestos» requisitos del hombre fértil: deportista, no fumador, bebedor ocasional, etc. ¿Cómo podía ser? Una de las posibles explicaciones que nos dieron varios médicos (urólogos y radiólogos) fue que de niño, igual que a mí, le hicieron muchisimas radiografías. Y siempre,  como no, sin protección en nuestras «partes nobles».

A pesar de que actualmente está más que probado que la exposición «más elevada de la habitual» a Rayos X puede producir infertilidad tanto en hombres como en mujeres, por desgracia, la mayoría de centros médicos ni siquiera ofrecen la posibilidad al paciente de protegerse con los delantales de plomo que hay disponibles en cada sala de radiología.

Como os podéis imaginar desde que conocimos esta posible causa y después de buscar mucha información decidimos que nunca más nos harían ningúna radiografía sin protegernos.

A veces el radiólogo te coloca este delantal por protocolo. Pero desgraciadamente la mayoría de las veces debes pedirlo. Por supuesto hacemos igual con nuestro peque. Aunque por fortuna suelen ponérselo antes de que lo digamos. Creo que sólo en una ocasión tuve que pedirlo, teniendo que aguantar la cara agria del «profesional» que le atendió.

¡Ni una sola radiografía más sin protección! Cuidar de nuestra fertilidad empieza por nosotros mismos. Y pequeños gestos como estos pueden ayudarnos a luchar contra la infertilidad. ¡No estamos solas!