→ Mi edad “avanzada” (41 años)

→ Endometriosis

→ Baja Reserva Ovárica

→ Adherencias uterinas y en trompas

→ Abortos

→ Fallos de implantación

→ Problemas de coagulación (SaF)

→ Factor masculino (baja cantidad y movilidad)

→ DGP sin embriones sanos

→ 12 años en total de infertilidad

→ 14 tratamientos de Reproducción Asistida y un solo positivo

Después del último intento (ICSI con DGP) tiramos la toalla.

Y así lo creí firmemente durante meses. Pero lo que sí tuve claro desde esa llamada en la que me dijeron que no tenía embriones aptos para transferir, es que había llegado el momento de pensar en mí, en mi salud, antes que en nada más.

Mi endometriosis estaba más “rabiosa” que nunca. Me sentía mayor de lo que era. Agotada física y anímicamente.  Tampoco me gustaba mirarme en el espejo.

Empezamos a cuidarnos, los 2, mi chico y yo. Sin ponernos “a dieta” sino buscando la alimentación que mejor nos sentaba. Poco a poco, casi sin darnos cuenta, fuimos notando los beneficios, a todos los niveles.

En mi caso los síntomas de mi enfermedad se fueron suavizando. Fue progresivo, pero en pocos meses pude reducir muchísimo la medicación que tomaba para poder llevar una vida “medio normal”. Hasta que un día fui consciente de que no necesitaba nada. Sentí incredulidad, alegría y orgullo a partes iguales.

Un martes tenía un día de retraso en la regla. Y por casualidad en un cajón apareció uno de esos horribles pipitest que tantos disgustos me habían dado. Antes de tirarlo un impulso me llevó a hacérmelo con la intención de “invocar” a mi regla. Estaba segura de que, igual que me pasó tantísimas veces, mi menstruación vendría nada más tirar a la basura el pipitest negativo.

Cuando al momento se marcaron las 2 rayitas empecé a temblar como una hoja. No podía estar pasándome algo así a mí. Era imposible.

Test de embarazo casero positivo

También puedes ver el video

Ese “imposible” tiene ya 5 años y al mirarlo cada día me siento tan empoderada y tan orgullosa de todo lo que hicimos que tengo clarísimo que fue la mejor decisión de nuestra vida.

¡A por todas siempre luchadoras!

Te invito a concertar una consulta online conmigo para hablar y valorar tu caso. Si deseas también seguir una alimentación adaptada a ti, que te ayude a optimar al máximo tus posibilidades de conseguir el positivo, tal y como yo hice, te animo a adquirir el Plan Fértil.

Todas nos hemos preguntado si podíamos hacer “algo” por mejorar nuestros óvulos de manera natural.

Siempre he pensado que si la medicación es capaz de estimular nuestros ovarios para que produzcan más óvulos de los que haríamos en un ciclo natural ¿por qué no iba a poder conseguir algo parecido, aunque a un nivel más modesto, sin recurrir a la ciencia?

Por esto durante un tiempo probé diferentes complementos que pueden ser de gran ayuda, aunque no todos los que conocemos sirven para todas, ya que a pesar de ser productos naturales no carecen de riesgos o de efectos secundarios.

Además, otro aspecto a tener muy en cuenta es la dosis recomendada, la que realmente necesitamos cada una de nosotras; que no siempre coincide con la que nos indica el envase del producto que compremos (esto lo aprendí bien a base de muchísima experiencia).

El primer suplemento con el que me atreví fue con las perlas de Aceite de Onagra. En su momento mi ginecóloga me las había recomendado para suavizar los dolores de mi Síndrome Premenstrual. No dudé en comprarlas.

Las tomaba por épocas, para no “acostumbrar” a mi cuerpo y que acabasen por no hacerme efecto, por lo que cuando empecé a investigar cómo podría ayudar a mejorar la calidad de mis óvulos la retomé.

Con la Onagra fui probando diferentes dosis y en diferentes momentos del ciclo. Así aprendí, según las señales de mi cuerpo, cuando era más conveniente tomarla. O cuando bajar la dosis o incluso dejarla.

Durante varios años adquirí diferentes complementos, con la esperanza de conseguir mi ansiado positivo. Fuese de manera natural como por tratamiento. Cuando llevas ya unos cuantos a las espaldas estás dispuesta a casi todo. Y esto también tiene su riesgo, aunque no queramos admitirlo.

Finalmente, mi intento número 11 fue el “bueno”, con el que por fin llegó mi deseadísimo embarazo.

No dudo que todas las pruebas que hice en los meses de descanso entre tratamientos tuvieron su parte de responsabilidad en esta última FIV ICSI. De alguna manera había preparado mi cuerpo para que estuviese en mejores condiciones y respondiese de la mejor manera a la medicación.

Mi respuesta fue excelente. Obtuve muchos más ovocitos, más embriones, y lo más importante, el esperadísimo positivo.

Durante los meses y años que siguieron al nacimiento de mi niño, buscando el esperadísimo hermanito y después sobre todo de varios tratamientos negativos, opté por reanudar mis hábitos “naturales”.

Mi tercera y última ICSI fue mejor de lo esperado.

Pero desgraciadamente ninguno de los embriones que llegaron a la biopsia pasaron la DGP. Todos tenían anomalías cromosómicas. Me dijeron se debían seguramente tanto a mi “elevada” edad como a mi endometriosis.

Como ya os expliqué en entradas anteriores (podéis consultar una de ella aquí) después de este doloroso fracaso decidí introducir nuevos hábitos en mi vida diaria, con la esperanza de mejorar los dolorosos síntomas de mi enfermedad, ignorando en ese momento que estaba también ayudando a optimizar mi fertilidad.

Durante esos meses fui poco a poco cambiando mi alimentación. Introduciendo nuevos complementos. Y abandonando otros que comprobé no eran la mejor opción para mí.

También elegí modificar costumbres de mi vida diaria. Esperaba así que me ayudasen al resto de variaciones que estaba haciendo.

Cuando milagrosamente e inesperadamente llegó mi positivo natural (después de 12 años de infertilidad y ya con 41), pasé muchas horas investigando sobre mis nuevos hábitos. Intentaba “adivinar” donde estaba el secreto de lo que me había pasado.

La conclusión a la que llegué fue que todo me ayudó a conseguirlo, ya que cada cambio, por pequeño que fuese significó, y no lo dudo lo más mínimo, tanto una mejora en mis óvulos como en la receptividad de mi endometrio.

Y esto pude comprobarlo no solo con el milagroso nacimiento de mi segundo hijo. Algo que a ningún médico que conocía mi historia dejaba de sorprender. Sino también con la última revisión ginecóloga a la que me sometí hace solo unos meses.

Os hago un pequeño resumen de mis valores de los últimos años:

• Con 34 años (antes de la ICSI de mi hijo el mayor): FSH de 6’7 y 12-14 folículos antrales. Finalmente me aspiraron unos 25 ovocitos por lo que tuve una muy buena respuesta.

• Con 40 años (antes de la última ICSI con DGP): FSH de 10, AMH de 1 y 6 folículos antrales. Me diagnosticaron ya baja reserva ovárica. Aun así aspiraron 12 ovocitos y conseguimos 8 embriones.

• Con 43 años (un año después del nacimiento de mi bebé): sin valores hormonales pero unos 10 folículos antrales y sin las adherencias uterinas previas al embarazo.

Como podéis comprobar, en el tiempo que transcurrió desde que introduje todas las modificaciones, además de quedarme embarazada de manera natural, conseguí tanto aumentar el recuento de folículos antrales como su calidad.

Si no hubiese sido así, estoy segura que no hubiese conseguido mi positivo.

Tampoco puedo pasar por alto que los dolores de la endometriosis se fueron suavizando gradualmente.

Hasta tal punto que ya casi no los sentía cuando me quedé embarazada.

Ahora sigo sin notar absolutamente nada cada vez que me baja la regla.

Algo realmente sorprendente después de tantísimos años tomando fuertes calmantes cada vez que empezaba un nuevo ciclo.

Mi “milagrito” es la prueba de que podemos hacer por nuestra fertilidad mucho más de lo que creemos. Que cuidarnos, no solo mejora nuestra salud general (imprescindible para aumentar nuestras posibilidades de ser madres), sino también nuestra fertilidad, ayudándonos tanto en la búsqueda natural como antes de un tratamiento de Reproducción Asistida.

¿No crees que merece la pena intentarlo?

Si deseas conocer las pautas que introduje en mi vida diaria te invito a seguirme en Instagram donde os muestro pequeños consejos que me funcionaron y que estoy segura pueden ayudaros.

Si además deseas contactarme para recibir mi Plan Fértil (adaptado por supuesto a la información que me aportes) no dudes en pichar aquí.

Según mi hospital me quedaba una segunda y última FIV ICSI que podría hacer en unos 3-4 meses. No me daban ninguna explicación sobre el fracaso de tantos tratamientos. Lo único que sabían decir era que había sido «mala suerte». La explicación no nos convencía demasiado, la verdad. La posibilidad de un cambio de clínica de Fertilidad y Reproducción Asistida, buscando una segunda opinión, empezó ya a dar vueltas por mi cabeza.

Creía firmemente que algo pasaba, pero que no habían conseguido averiguar qué era.

Mi endometriosis estaba estable y yo respondía muy bien, quizás demasiado, y los resultados de Mr. N. eran realmente buenos después del diagnóstico inicial de oligoastenozoospermia (pocos y vagos espermatozoides).

Decidimos que ese tiempo de espera nos iría genial para descansar, sobre todo mentalmente, y para acabar de decidir si seguíamos o no con los intentos. Yo estaba agotada de tanto sufrir y no me veía con fuerzas para continuar. Por lo menos a corto plazo. Tenía ya casi 33 años por lo que me acercaba a los temidos 35 Edad en la que según todos los especialistas la fertilidad femenina decae de manera notable. Me sentía “mayor” y “fracasada”.

Los primeros meses transcurrieron rápidamente, tanto que cuando quise darme cuenta ya habían pasado sin recibir noticias del hospital. Llamé para preguntar y la respuesta era la de siempre: que estaba en la lista de espera y que me avisarían en breve. Nos dimos de plazo el verano para disfrutarlo con calma, y cuando llegó el otoño, sin saber nada de la Seguridad Social y con fuerzas renovadas para volverlo a intentar, decidimos buscar una segunda opinión.

Pedí copia de mi historial en St. Pau y con toda la documentación (que la verdad que fue muy escasa…y esto ya daría para otra entrada) pedimos hora en un centro privado con muchísimo renombre de aquí de Barcelona.

Nos plantamos allí nerviosos e ilusionados a partes iguales.

Con la esperanza de recibir un trato más personalizado y sobre todo de obtener las respuestas a todas nuestras preguntas.

Primero nos pasaron con la enfermera que fue anotando todo nuestro historial. Después entramos en la consulta de la doctora. Recuerdo que salí de esa primera visita como subida a una nube, esperanzada otra vez y con fuerzas para seguir luchando. Ahora con la distancia sé que el simple hecho de que un profesional en Reproducción Asistida me escuchase con calma, sin mirar el reloj, haciéndome preguntas y permitiendo que yo las hiciese fue suficiente para “ganarme”.

Salimos del despacho con otra cara, estoy segura, y como no, con el papelito para pasar por caja. A partir de aquí empezaron nuevas pruebas que nunca nos habían pedido en el hospital. Como el cariotipo de ambos También repetimos algunas de las que ya teníamos para que estuviesen actualizadas.  Con todos los resultados en la mano volvimos a la clínica con la misma doctora (otra diferencia con el hospital donde cada vez te toca un doctor diferente).

Después de revisar bien todas las pruebas, su recomendación fue intentarlo de nuevo, ¡cómo no!. Esta vez con protocolo largo para evitar que me “disparase” otra vez y ovulase antes de la punción. Mi reserva ovárica era muy buena y el seminograma de futuro papi era suficiente para una FIV. Igualmente, para asegurarnos, volveríamos a hacer una ICSI. En un momento y casi sin darnos cuenta, teníamos todas las instrucciones para empezar a pincharme con la siguiente regla, que debía venirme en unos días. La cabeza empezó a darme vueltas y a palpitarme rápidamente el corazón ¿me atrevería a intentarlo otra vez? ¿sería esta oportunidad la definitiva?…

Por fin esperaba la parte más temida y esperada a la vez de mi primera FIV en el Hospital de Sant Pau. Llegamos a casa los 4, es decir, aquí la incubadora con patas, Mr. N y los 2 polluelos. Fui al baño, con un miedo horrible a que se fuesen por el desagüe. Al limpiarme vi un hilito de sangre rosada en el papel, entré en pánico, sin más. Futuro papi me tranquilizó como pudo. Sé que para él tampoco era fácil y me dijo que no me moviese del sofá. Empezaba otra espera desesperante, la novena ya. A pesar de la experiencia sabía que ésta iba a ser especialmente difícil.

Era la primera vez que tenía la seguridad de llevar vida en mi interior. Eran 2 preciosos embriones que lo único que tenían que hacer era sobrevivir y agarrarse fuerte a mí. Parece poca cosa ¿verdad?. Pues sin duda para mí la parte más difícil de los tratamientos. Ya nada estaba en mis manos, sólo me quedaba rogar por ese positivo que tanto anhelábamos y cuidarme para intentar ayudar en lo posible.

Como todas, había leído que era recomendable:

entre otras cosas beber bebidas isotónicas, y comer sardinas y nueces así que ya imaginaréis como estaba de surtida mi despensa. La bebida no me gustaba nada pero aún así me obligaba a tomarme mínimo un par de vasos grandes al día, todo me parecía poco para ayudar a mis pequeñines que sabía estarían luchando como campeones por quedarse conmigo.

Fueron pasando los días, muy lentamente, aunque la primera semana fue un poco más llevadera, sobre todo en cuanto empecé a encontrarme ya bien de todo el «toqueteo». Aún así fueron días de mucho relax, de sentirme mimada y cuidada como el tesoro más valioso. Cada noche al acostarme me dormía acariciando mi vientre, rogándoles a mis embrioncitos que se quedasen, diciéndoles lo mucho que los amábamos ya. Lloré mucho también, casi siempre sola para no preocupar a mi familia, consumida por los nervios y la incertidumbre.

Cuando empezó la segunda semana pasé por todas las fases, la de sentirme esperanzada, casi segura de haberlo conseguido a la de la total negación y vuelta a empezar con la ilusión de sentirme embarazada. Me consumía la espera, estaba deseando hacerme uno de esos test de tira que tantas veces me habían pasado por toda la cara mi odiosa infertilidad. Estaba segura, o por lo menos según el momento lo estaba, de que esta vez vería una hermosa raya rosada.

Evidentemente no aguanté las 2 semanas que me dijeron en el hospital antes de hacerme el test de orina.

La impaciencia me pudo y ya el 10 día post transferencia, sin decir nada a nadie, me levanté bien temprano y me atreví a hacérmelo. Recuerdo como me temblaban las manos. Tenía ya mis cólicos típicos de la regla pero me aferraba a lo que siempre decían las chicas afortunadas: los síntomas de embarazo son los mismos que los menstruales.

Dejé el dichoso palito en el baño. Tuve que salirme porque no aguantaba el seguir mirándolo y no ver nada. Me fui a mi habitación. Intenté aguantar un par de minutos y volví a comprobar el resultado. Blanco, blanquísimo, igual de blanco que mi cara, imposible que fuese más blanco. Se me llenaron los ojos de lágrimas pero aún así decidí respirar hondo y darle un poco más de tiempo. Metí la tira en su sobre y el sobre en el bolsillo de la chaqueta que llevaba. Lo tocaba por fuera como queriendo que milagrosamente se marcase la dichosa raya. Y así estuve no sé cuanto rato, sacando el sobrecito y mirando la tira, poniéndola en la ventana para ver si se intuía algo. Lo volvía a guardar y a los pocos minutos volvía a mirarlo.

Hasta que no sé cuanto rato después lo tiré a la basura, ya sin poder contener las lágrimas que traidoras caían por mi cara y me mojaban la ropa.

Sentía como si hubiese perdido a mis hijos,

no se habían quedado conmigo ¿por qué? no entendía qué había pasado, solo sabía que dolía mucho, muchísimo más de lo que creía que pudiese tolerar.

Cuando Mr. N. llegó del trabajo no le hizo falta preguntar mucho. Además de ver mi cara, no aguanté más de 5 minutos sin echarme a sus brazos, rota de dolor. Me calmó como pudo, diciéndome que no diese nada por perdido. Aún no me había venido y eso era bueno. En el hospital nos habían dicho 14 días y que sería por algo. Yo quería creerme todo lo que me decía pero algo dentro de mí sabía con seguridad que el test no se equivocaba. Esa noche nos durmimos abrazados, con las manos de ambos en mi barriga, secando mis lágrimas con dulces besos.

Por la mañana ya no tenía ninguna duda de que habíamos vuelto a fallar, mi período siempre ha sido muy doloroso (gracias amiga endometriosis) y esta vez no iba a ser menos. Fui al baño y nada más bajarme la ropa vi la horrible prueba de nuestro fracaso. A pesar de la progesterona la rojilla se rió de mí nuevamente, con crueldad, recordándome que no me lo iba a poner nada fácil y que por ahora ella era quien ganaba, otra vez.

Por fin había pasado la temible punción de mi primera FIV en el Hospital de Sant Pau.

En cuanto me recuperé de la anestesia me dieron el alta con varias recomendaciones. Una era la de hacer reposo ese día y empezar por la noche con los óvulos de progesterona. Llegué a casa ya con un dolor fuerte, como los cólicos de la regla y manché un poco al ir al baño, así que estuve descansando toda la tarde. Mimada como una reina por mi familia.

Comenzaba la parte más dura de mi FIV en el hospital de Sant Pau. La dichosa «betaespera». Estaba muerta de miedo, aterrada por si no conseguía ningún embrión. Con un nudo en el estómago que no me dejaba  casi ni comer. Aún así me tocó aguantar el tipo como pude para no preocupar a Mr. N y a mis padres. Me decían que todo iría bien pero yo no estaba tan segura.

Estuve pegada al teléfono toda esa tarde, el día siguiente y la mañana del tercero.

En cualquier momento podían llamarme para comunicarme la noticia que todas tememos, la que anulase la transferencia por no haber conseguido ningún embrión viable.  Afortunadamente la temida llamada no llegó y nos plantamos en el hospital a la hora que nos habían indicado.

Fui al baño nada más llegar, pero reteniendo el pis un poco ya que debía ir con la vejiga llena y empecé a beber  poco a poco de una botella de agua que llevaba. ¡Ese rato se me hizo interminable!, entre el miedo a las noticias y a la sensación de que no iba a poder aguantarme sin visitar de nuevo el lavabo . Finalmente nos llamaron para entrar a hablar con la bióloga.

Nos informó que, para asegurar la mayor tasa de fecundación, habían hecho ICSI y no FIV. Nos enseñó una gráfica con los ovocitos extraídos, los maduros y los fecundados y las calidades de nuestros futuros babies según su evolución. Habíamos conseguido 5 pequeñines, 3 de ellos muy buenos (A), 1 no tan excepcional pero bueno (B) y uno más feo (C). Era muy buen resultado, nos dijo, así que si estábamos de acuerdo me pondrían los 2 mejores. Estábamos exultantes, emocionados, esperanzados y no sé cuantos adjetivos más. Por fin, después de 4 años de infertilidad nos parecía más posible que nunca conseguir nuestro ansiado positivo.

Futuro papi estuvo conmigo en quirófano, durante la transferencia,

la cual fue bastante incómoda para mí (cerraba los ojos rogando que no se me escapase el pis…todavía ignoro si lo conseguí o no…¡qué momento más terrible y que poco elegante!). Como siempre, me molestó el introducirme la cánula, pero después de 8 inseminaciones, estaba tan acostumbrada que no le di  más importancia. Parirás con dolor dice la Biblia ¿no? pues se dejó todo lo de antes, ¡qué también tiene lo suyo para nosotras!.

En un momento mis 2 tesoritos estaban dentro. La bióloga comprobó que no hubiese quedado ninguno en la cánula y ya está, ahora tocaba la parte más angustiosa y dificil, la betaespera. Salimos del hospital como si flotásemos en una nube, visualizando a nuestros embrioncitos agarrándose a mí, y yo caminando como si en mi vientre llevase el secreto de la formación del universo, con miedo hasta de respirar por si se me salían…continuará.

Recuerdo mi primera visita antes de empezar mi primera FIV en el hospital de St.Pau, estaba ansiosa por empezar, no pregunté mucho ya que como siempre confiaba plenamente en los médicos, pensaba que ellos «ya sabían». Me explicaron la medicación que iba a usar, que casi era la misma que la que había usado para las IA, el famoso Puregon, sólo que en este caso me pincharía otro medicamento en cuanto me lo indicasen, el Orgalutran y como siempre, Ovitrelle como «rompefolis«.

Cuando bajó la regla llamé para pedir mi primer control y el tercer día empecé ya con los pinchazos.

Todo me era, por desgracia, tan familiar que no veía por ahora ninguna diferencia con las inseminaciones. Recuerdo que fui bastante rápida, demasiado. Ya desde la primera ecografía me vieron más de 10 folículos creciendo casi a la vez. A los pocos días ya empecé a sentirme hinchada y pesada, sobre todo al estar sentada, fue una de las primeras diferencias que noté con los tratamientos anteriores, además de las «humedades» de las zonas bajas :).

Creo que era el tercer control cuando me dijeron que ya estaba lista, que iba muy bien. El médico que me tocó empezó a mirar el ordenador y puso cara rara. Me preguntó por la visita con el anestesista ¿visita? ¿qué visita? le pregunté. A mí nadie me había dicho nada en ningún momento. Ingenua de mí creía firmemente que los profesionales tendrían todo el proceso más que claro, para mí era todo nuevo, no sabía ni cuanto tardaría ni cuando me programarían.

En un par de segundos entré en pánico, creo que me puse hasta blanca, mi cabeza no paraba de decir «no me lo puedo creer» «todo me pasa a mí». El doctor empezó a rellenar papeles y me dijo que bajase con ellos a la Fundació Puigvert. Además esa misma noche debía empezar a pincharme el Orgalutran, a ver si así conseguíamos «aguantar esos folis». Salí casi corriendo de allí.

Llegué al mostrador que tan bien concocía, temblando como una hoja, muerta de miedo.

Cuando me atendieron empezaron a mirar toda la documentación que llevaba. Lo primero que me dijeron fue que «imposible». Que «no había horas para el anestesista». De golpe se me llenaron los ojos de lágrimas, intenté mantener el tipo pero por primera vez en mi vida me oí a mí misma rogar como una niña pequeña, que por favor, que hiciesen lo posible, que después de todo lo que llevaba no podían hacerme eso…tuve ganas de gritar que no había sido culpa mía. No sé cómo fue pero después de mirar y mirar el ordenador me dieron cita para el lunes siguiente (era ya un viernes) y último control ese mismo domingo. Si todo iba bien de una vez me harían la punción el martes.

Parecía que estaba todo controlado así que empecé a sentirme más calmada.

Aún no entendía cómo había pasado algo así pero estaba bastante tranquila. Confiaba en que todo iría bien. Ese sábado nos quedamos tranquilamente en casa. Yo tenía ya bastante pesadez de ovarios y no me apetecía salir. Me puse un ratito en el ordenador y los dolorcillo que iba sientiendo hacía un par de días fueron rápidamente a más.

Llegó un momento que de golpe empecé a notar mis molestias típicas de ovulación pero multiplicadas por 20. Me quedé doblada de golpe, cogiéndome la barriga, intentando calmar el dolor. Llamé a mi marido y le dije «estoy ovulando», no tenía ninguna duda, mi cuerpo me lo estaba indicando tan claramente que fue como si me cayese un jarro de agua fría. Empecé a llorar de rabia, de impotencia, de dolor, ya no físico sino emocional…otra vez mi sueño roto en mil pedazos, me sentía sin fuerzas para seguir.

Al día siguiente tenía control en el hospital, entré allí derrotada, explicándole al médico lo que había pasado.

Me dijo «imposible» pero en cuanto miró la pantalla del ecógrafo se calló de golpe. Aún así no lo quiso reconocer, me confirmó que haríamos la punción el martes, que tenía folículos preparados. Le pregunté qué cuántos y no quiso decirme el número, solo que «suficientes», no me hacía falta saber más, me soltó. Me callé porque quise aferrarme a esa esperanza, había llegado hasta ese momento, después de todo lo que había ya pasado, de todos los negativos y las lágrimas y no estaba dispuesta a rendirme.

Como estaba previsto ese lunes tuve, por fin, la visita con el antestesista y el martes por la mañana la punción. ¡Qué nerviosa estaba! Cuando me hicieron pasar para prepararme para el quirófano solo podía pensar en mis folis ¿cuántos habrían sobrevivido?.

Me sentía sola, desanimada y más nerviosa que nunca en mi vida. Pasó todo muy rápido, desperté aún en quirófano, justo antes de trasladarme a la sala donde estaban más chicas recuperándose de sus punciones o reposando después de las transferencias. Vino la doctora que nos tocaba ese día, había ido muy bien, me habían sacado 7 folículos maduros… ¿7? ¿sólo 7? la última vez antes de ovular me habían visto mínimo 11 de tamaños parecidos así que no tenía ninguna duda, había perdido unos cuantos, seguramente los más «bonitos». No sabía si alegrarme por el alivio que sentía (por lo menos tenía algunos) o llorar de la rabia que llevaba acumulando esos días. Decidí ser positiva antes todo. Tenía 7 campeones, 7 supervivientes que estaba segura que no me defraudarían…¡¡continuará!!

fue lo primero que pregunté al doctor al confirmarme que el quiste que me habían extirpado por laparoscopia era, efectivamente, un endometrioma.

Mi endometriosis no se localizaba ni en los ovarios, ni en las trompas, ni en la matriz, sino en el peritoneo.

Por este motivo siempre había pasado completamente desapercibida en las ecografías. Lo único que habría podido hacer sospechar a cualquier ginecólogo que le hubiese dado importancia, eran mis reglas tan dolorosas y abundantes (tanto de cantidad como de días). Acompañadas siempre de una desagradable descomposición de estómago. Así como el dolor que muchas veces sentía en las relaciones. Nunca nigún profesional médico le dio la más mínima importancia a estos síntomas, a pesar de comentarlo en varias ocasiones.

A mi pregunta mi doctor me informó que al ser una endometriosis mínima no afectaba en nada a mi fertilidad.

Como podréis imaginar, al llegar a casa me faltó tiempo para buscar en Internet más información sobre la enfermedad. Ahí estaba lo que durante tantos años me había preguntado. Tan claramente explicado que no entendía como nunca me la hubiesen diagnosticado. Lo único que no coincidía con el pronóstico que me habían dado en el hospital era que sí, que aún en un estadio no tan grave se sospechaba que la endometriosis podía provocar infertilidad, tanto por la inflamación de los tejidos, que dificultaban la implantación de los embriones como por la peor calidad de los ovocitos.

Ya han pasado bastantes años desde que descubrí que formaba parte de ese 15-20% de mujeres en edad fértil que padecen de endometriosis y que esta enfermedad es una de las principales causas de infertilidad femenina (el 30-40% de infértiles la padecemos). Desde entonces cada tratamiento negativo no hizo más que confirmarme que algo pasaba. Que efectivamente en mi caso no podía ser otra cosa (o eso esperaba) que la endometriosis. Después de años de tratamientos aprendí a convivir con ella. Pero también me centré en combatirla. De la manera más natural posible, con la esperanza de tener una mejor calidad de vida pero sobre todo de conseguir mi gran sueño. Nada era imposible, tal y como comprobé un año después cuando llegó, milagrosamente, mi embarazo «sorpresa».

¿Sufres o sospechas que padeces también esta enfermedad? No dejes de contarme tu experiencia.