Porque no es fácil asumir una derrota tras otra, sobre todo cuando empezamos con los tratamientos en los que, aunque queramos mantener la cabeza fría, depositamos todas nuestras esperanzas.

Cada persona somos un mundo, eso está más que claro. Igual que no todos toleramos el mismo dolor físico, pasa exactamente lo mismo con el dolor emocional.

En este aspecto, influyen muchísimos otros factores personales; como el positivismo, la capacidad de reponernos a una situación complicada, y otros muchos… externos.

Entre estos últimos uno de los principales suele ser el económico. Desgraciadamente los tratamientos no son nada baratos, todo lo contrario, y mientras más intentos y más pruebas y técnicas probamos; más gastos debemos asumir, y que se disparan muy fácilmente.

Pero aunque no tuviésemos esta limitación, el desgaste emocional es tan importante, que en muchos momentos cuesta sobrellevarlo.

Cuando empecé las Inseminaciones Artificiales

Cuando empecé las Inseminaciones Artificiales por la Seguridad Social, no tenía evidentemente, la presión del dinero.

Al principio lo que más me costaba era adaptarme a los tiempos de la Sanidad Pública. Llevaba ya 2 años de búsqueda cuando tuve mi primera visita en el hospital. Mi paciencia y confianza, que suelen ser bastante elevadas, brillaban por su ausencia más que nunca.

2 años me parecían ya demasiados. Ignoraba que solo habían sido el principio de una larga lucha, que me superó en más de una ocasión.

Recuerdo perfectamente la ilusión y los nervios de los primeros pinchazos. Me sentía animada y confiada en que iba a funcionar.

Por fin estaba en manos de los médicos así que tenía que ir bien, no me planteaba que pudiese ser de otra forma.

Cuando ya llevaba varios intentos fracasados, mis fuerzas empezaron a flaquear. Cada vez me costaba más recuperarme después del bajón del negativo. Me asaltaban mil dudas, sentía que “algo” fallaba dentro de mí, y el no saber qué era me mortificaba.

Lamentablemente todo mi sufrimiento no acababa aquí. Compaginar vida familiar, carrera profesional y hasta a veces la convivencia en pareja, con visitas y controles, esperanzas y desilusiones, se complicaba cada día más. Me sentí incomprendida muchísimas veces, sin ganas de nada y mucho menos de seguir intentándolo.

Como me dijeron más de una vez “un hijo no da la felicidad” y mi cabeza lo entendía perfectamente. Había sido bastante feliz todos esos años ¿por qué ahora no iba a poder serlo si no conseguía ser madre? Pues porque no…, me gritaba el corazón, por muchísimos motivos; principalmente. porque no me imaginaba el resto de mi vida sin compartirla con un hijo, nacido del amor (y de la cabezonería) de sus padres, bueno, principalmente de la mía.

Cuando pasaron los años e iba acumulando decepción tras decepción, fui valorando otras opciones para conseguir cumplir mi gran sueño.

Hablé muchísimo con mi chico y afortunadamente siempre estuvimos de acuerdo en todo. Queríamos ser papis, y si no podíamos serlo de una manera intentaríamos que fuese de otra.

A pesar de sentirme reconfortada con esta decisión, no acabé de cerrar las puertas a la Reproducción Asistida, ni a seguir intentándolo con nuestros gametos (óvulos y espermatozoides).

La peor de las caídas fue tras mi décimo negativo

La peor de las caídas fue tras mi décimo negativo. Tardé meses en sentirme preparada, para volverlo a intentar, tanto que durante un tiempo decidí, que ese había sido mi límite.

Me sentía destrozada y no sólo anímicamente. Mi cuerpo estaba tan cambiado después de tantas estimulaciones, que ya ni me reconocía; sentía que esa imagen que me devolvía el espejo no era la mía. Odiaba mi regla, que cada mes parecía reírse de mí y odiaba mi útero anarquista que rechazaba todos los embriones que me transferían. ¿Por qué me pasaba todo esto a mí?

Me costó decidirme a hacer mi tratamiento número 11, pero pensé que al ser el último por Seguridad Social (ya había hecho varios también por clínica privada), sería la mejor manera de cerrar ese ciclo.

Gastaría mi última oportunidad, y centraría todas mis fuerzas en el siguiente paso.

Necesitaba cerrar esa página. La infertilidad había protagonizado y acaparado mi vida durante más de 5 años, necesitaba volver a ser yo, o por lo menos a intentarlo.

Afortunadamente ese intento fue positivo. Nunca sabré si con otro fracaso hubiese tirado definitivamente la toalla.Sospecho que no.

No soy nada conformista y sé que mientras hubiese tenido otra mínima esperanza lo hubiese seguido intentando, siempre que me lo hubiese podido permitir económicamente.

En mi caso creo que ése hubiese sido el límite definitivo. ¿Cuál crees que sería el tuyo?

llegó el momento de empezar las inseminaciones en el hospital de Sant Pau. Era el centro que me tocaba en Barcelona por la Seguridad Social.

Según me habían explicado el primer día de regla tenía que llamar y pedir hora para la analítica y el control ecográfico. La medicación, en mi caso Puregon, me la empezaba a pinchar el segundo día, normalmente. Las analíticas empezaban a las 7 de la mañana y los controles a las 8 pero nunca sabía a qué hora me llamarían ni a que hora saldría de allí.

Para mí fue una época muy dura. Compaginar trabajo y visitas tan seguidas.

Me creó muchos problemas con algunas compañeras y claro está provocó el «mosqueo» de mi jefe. A pesar de hacer más horas para «recuperar» mis ausencias, y de no irme nunca del trabajo sin dejarlo todo listo me hicieron sentir muy mal, como si tantas visitas al médico  fuesen una excusa para «escaquearme».

Sé que mi infertilidad no está causada por el estrés ¡lo tengo clarísimo!.

Pero también estoy segurísima que fue un impedimento más para conseguir mi embarazo. Los altibajos emocionales y la ansiedad se apoderaron de mí y no conseguía salir de esta espiral de negatividad.

Como ya habréis imaginado, la primera inseminación en mi hospital fue negativa, igual que las dos siguientes. Después de la tercera inseminación negativa (siempre con un  mes de descanso después de cada una) me tocaba hacerme la laparoscopia para descartar otros problemas.

La laparoscopia diagnóstica es una técnica poco invasiva pero no deja de ser una intervención quirúrgica. Fue la primera vez en mi vida que me anestesiaban y entraba en un quirófano.

¡No os podéis imaginar los nervios que pasé!.

Creo que estaba tan asustada que ni pensé en lo que podrían encontrar. No voy a negar que pasé unos días dolorida. No sólo la zona del vientre sino también en el hombro. Curioso ¿verdad? pero ya me habían avisado de esta molestia debida al gas que introducen para tener más espacio para «trastear». Pero la verdad es que me alegré mucho de haberla hecho.

En cuanto desperté el médico me informó que habían encontrado y extirpado un quiste de chocolate.

Lo tenía en una zona que era imposible de detectar con las ecografías. Por este motivo siempre había pasado totalmente desapercibido. Al ver mi cara de susto me comentó que era lo único que habían visto anormal. Que seguramente se trataba de endometriosis pero que en un grado tan leve que no afectaba en absoluto a mi fertilidad.

Ya os podéis imaginar lo poco que tardé en conectarme a San Google y buscar toda la información posible sobre mi nueva enfermedad.

Con cada linea que leía me sentía cada vez más identificada con todas las mujeres que la padecían. Me dí cuenta que yo sufría la mayoría de los síntomas típicos. Como son las reglas muy dolorosas y abundantes. También los fuertes calambres entre períodos y por supuesto, la infertilidad.

Nunca había oído hablar de la endometriosis.

Y lo que es peor ningún médico me había dicho jamás que cumplía con el perfil habitual, por lo que podría padecerla. Aún no entiendo para qué nos preguntan tanto en nuestras revisiones ginecólogicas. En mi caso tengo clarísimo que era sólo una parte más del protocolo que siguen, pero que nunca le dieron ninguna importancia a lo que les relataba. La crencia de que «es normal que la regla duela» está, por desgracia, igual de extendida entre la sociedad que entre los profesionales médicos.

En mi siguiente visita al hospital volvieron a remarcarme que no me preocupase. Muchísimas mujeres tenían quistes como el que me habían encontrado a mí y ni lo sabían. Y que ni mucho menos era el motivo de no quedarme embarazada. A mí este argumento no me convenció en absoluto y sospecho que gran parte de la culpa de mi infertilidad la tiene la dichosa endometriosis. ¡Llamadme cabezona, claro que sí!

En esta visita me dijeron que teníamos derecho a 3 inseminaciones más, pero que gracias a la «limpieza» que me habían hecho en la laparoscopia confiaban que no tuviese que hacerlas todas. Me agarré a esta esperanza como un naúfrago a una tabla y como no, volví a hundirme en la tristeza y el desánimo con cada nuevo negativo.

En poco más de un año habíamos pasado un total  de 8 inseminaciones y una laparoscopia.

Y seguíamos como al principio de todo.

Mucho más desanimados y yo casi convencida de que no conseguiría nunca ser madre pero aún con fuerzas para seguir luchando, por lo menos mientras la ciencia me diese la posibilidad.

El siguiente paso era la Fecundación In Vitro (FIV). Supuestamente no había lista de espera ya que contaba desde la primera visita que tuve en el hospital, pero mientras nos repetían algunas análiticas y cuadraban fechas pasaron varios meses más.

¡No veía el momento de empezar! Investigué mucho por Internet, leí las experiencias de muchas chicas en diferentes foros y aunque sentía muchísimo miedo de sufrir un nuevo fracaso deposité todas mis esperanzas en el nuevo tratamiento. La FIV eran palabras mayores, iba «a jugar con los grandes» y esta vez no podía fallar. Pobre de mí, no sabía todo lo que me quedaba todavía por pasar.

Y era el momento de pasar «a la acción». Para mí era impensable esperar los 3-4 meses que nos faltaban para hacer la primera inseminación por la Seguridad Social. Ya serían más de 2 años desde que decidimos ser padres y cada día se me hacía más dificil.

Como teníamos seguro médico privado (lo habíamos contratado en cuanto empezamos las pruebas por la Seguridad Social) decidimos probar mientras tanto en alguna clínica de las que tenían convenio con nuestra mutua. Ya me imaginaba llamando al hospital para decirles que no me hacía falta, que lo había conseguido. Estaba llena de ilusión y de impaciencia.

Por la privada fue bastante rápido.

Ya teníamos todas las pruebas médicas hechas así que sólo quedaba «pasar por caja». La clínica que escogimos fue una de bastante renombre en nuestra ciudad. Su departamento de Reproducción Asistida era muy conocido y aunque encontré por Internet opiniones de todos los gustos decidimos probar y confiar ciegamente en la profesionalidad del médico que nos atendió, a pesar de que tanto a mí como a Mr. N. nos pareció un tanto «charlatán», un vendedor de ilusiones que veía nuestro caso demasiado fácil.

Éste fue uno de los muchos errores que cometí en todos estos años.

Me pudo el corazón y los sentimientos. Nunca, chicas, nunca, confiéis en ningún doctor/a que no os dé «buenas palpitaciones». Os podréis equivocar, claro que sí, pero si algo falla no os lo perdonaréis a vosotras mismas. Y este sentimiento de culpa es lo último que necesitamos.

Recuerdo que la primera IAC fue con ciclo natural. Me chocó un pocó pero según el médico éramos jóvenes, mis valores hormonales eran normalísimos y sólo necesitábamos una pequeña ayudita. Nos explicó que la idea era aprovechar mi ovulación natural y mejorar en el laboratorio la calidad de la muestra de Mr. N.

Empezamos las ecografías de control y en muy pocos días ya tenía un folículo preparado. Me inyecté el desencadentante de la ovulación (Ovitrelle) y nos presentamos en la clínica, nerviosísimos, para nuestra primera (y esperábamos que la útlima) inseminación artificial.

Recuerdo que ese día no me sentí cómoda. El cuartito donde estaba la camilla era tan pequeño que casi no pude ni quitarme la ropa. En ningún momento apareció ninguna enfermera, aunque la verdad es que no hubiese ni cabido. Así que el doctor vino con la cánula y me hizo la inseminación.

Otra cosa que recuerdo fue el dolor, los fuertes pinchazos parecidos a los de la regla. Lo primero que pensé es que era muy triste que «hacer niños» no fuese un momento placentero  y sobre todo privado. Aún así pudo mi positividad y nos fuimos a casa con una sonrisa en la cara. Yo tocándome el vientre. Imaginándome a los soldaditos de Mr. N. «atacando» al ingenuo de mi ovulito. Animando a mi embrioncito a que se agarrase bien fuerte a la cunita que tenía preparada para él.

Evidentemente todo se quedó en un sueño.

Mi primer negativo de un tratamiento fue muy duro. Nos lo habían pintado tan bien que no nos pensábamos que podría fallar. A pesar de todo decidimos probar otra inseminación, no era tan fácil acertar a la primera, nos dijo el sonriente doctor.

Esta vez me mandó el Omifín. Yo volví a sorprenderme pero como una tonta, confié de nuevo en el «profesional». No hace falta ni confirmaros que fue otro negativo como una casa.

Después de estas decepciones dcidimos hacer caso de nuestro «mal presentimiento»  y esperar el par de meses que quedaban para poder hacer los tratamientos en el hospital. Mi costillo, que suele tener muy buen «olfato» para este tipo de personajes tenía claro que si seguíamos con él nos iba a hacer dar todos los rodeos posibles para ir sumando cantidades a su cuenta corriente. A pesar de mi impaciencia estuve totalmente deacuerdo con él y respirando hondo me preparé para esperar un poquito más.

Centré todas mis fuerzas y esperanzas en el hospital. En este caso por lo menos teníamos claro que no había un motivo económico para hacernos perder el tiempo, que no iban a tratarnos como a una cuenta corriente con patas. Con la seguridad de estar, esta vez sí, en buenas manos empecé a contar los días para mi regla del mes de septiembre. ¡Por una vez estaba deseando que llegase!

La doctora que me atendió fue bastante amable, cosa que agradecí, pero sentí que nos trató un poco con esa condescendencia de muchos profesionales de la medicina, un poco paternalista y con ese «rintintín» de «no preguntes tanto que quien sabe de esto soy yo».

A mí me mandó repetir las analíticas hormonales (normalísimo, hacía casi un año que me las había hecho), otra ecografía y la famosa prueba sobre la permeabilidad de las trompas: la histerosalpingografia (HSG). Ya el dichoso nombre me sonó fatal. A Mr. N. lo derivó al departamento de urología.

No desearía ni mucho menos asustar a nadie que aún no haya pasado por la HSG pero no daré rodeos sobre el tema.

¡A mí me dolió de narices!. No sé si fueron los nervios o si mis trompas estaban un pelín taponadas y al líquido le costó pasar, aunque finalmente lo consiguió. O si fue simplemente mala suerte (cosa que no creo). Pero lo pasé realmente mal. Había buscado información por internet . Según la creencia «popular» cuando duele es que las trompas están taponadas. Así que imagianaos la llorera que me metí esa noche. Estaba segura que sería un desastre.

Cuando por fin fuí a la visita de resultados estaba hecha un flan.

Me tocó otro doctor bastante seco, por decirlo educadamente. Sacó mi prueba y me dijo que estaba normal. Le comenté que me había dolido mucho y evidentemente le quitó importancia. «A veces pasa», y ya está. Me despidió bien rapidito, aunque por una vez no me importó. Estaba tan aliviada que ya se me habían olvidado las malas maneras del médico (afortunadamente coincidí con él muy pocas veces).

Por su parte, a mi costillo le hicieron varios seminogramas para poder compararlos.

Como salío un poco justo de cantidad y movilidad le mandaron unas vitaminas, durante 3 meses, para intentar mejorar un poco la calidad del semen. Ese día por poco me desmayo en la consulta ¡¡ayyy diosss…3 meses más!! me sentía como si estuviese viviendo una pesadilla, no veia el final del túnel. Mi ansiedad y mi impaciencia no paraban de crecer, y no sabía como gestionar tantos sentimientos negativos.

Esos meses de espera fueron muy largos pero finalmente se repitió las pruebas y tuvimos buenas noticias. Había habido una mejoría y como mis pruebas habían salido bien podíamos empezar con las inseminaciones artificiales. Pero como se acercaba el verano nos dijeron que empezaríamos a partir de septiembre. Me dieron las recetas de la medicación y el teléfono para pedir ecografía y analítica el primer día de la regla.

Tuve ganas de llorar otra vez, 3-4 meses más de espera, pensé que no podría soportarlo así que en uno de esos ataques míos de cabezonería informé a mi maridín que no iba a aguantarlo y que buscaríamos una clínica para empezar con las inseminaciones. Por culpa del dolor que sentía acabé en manos de otro «personaje» de la medicina que vio lo fácil que le saldría ganarse unos eurillos a costa de la ilusión de una pareja novata en estos temas.

Lamentablemente sigo sin saberlo. Ningún médico ha podido decirme el motivo de nuestra infertilidad, lo único que nos han asegurado es que es evidente que algo nos pasa pero que la ciencia aún no ha descubierto qué es.

Cuando empezamos con las pruebas médicas yo estaba segurísima que algún valor saldría alterado.

Mi parte lógica me decía que tenía que haber una explicación para lo que nos pasaba, que el quedarnos embarazadas era otra función más del cuerpo de toda mujer y que si no se conseguía era por algún motivo. Estaba segura que los médicos me dirían cuál era el problema y se solucionaría. Llamadme simple pero ¡nunca pensé que todo podría llegar a complicarse tanto!

Mis analíticas por suerte (¡o por desgracia!) salieron perfectas, la ecografía igual.

Nada anormal y los seminogramas de Mr. N un poco justitos de movilidad pero tampoco nada alarmante, por lo que tanto mi ginecóloga como el urólogo estaban convencidos que sólo nos haría falta hacer alguna inseminación. ¡Vaya visionarios!

Nos hicieron la derivación para la unidad de reproducción asistida que nos tocaba y a esperar la carta con la primera visita.

Cuando por fin llegó me temblaban hasta las manos, era toda nervios, ilusión e impaciencia.

Como ya sabemos, las prisas y la Seguridad Social no van muy unidas precisamente, así que tenía hora para varios meses después, exactamente 9 desde que envié el volante de mi ginecóloga. No sabía si reír o llorar. A ver…¿tenían que ser precisamente 9? En fin, sólo era una fecha, y una tontería pero no sé por qué a mí se me quedó bien grabadito. Así que un año y 9 meses después de decidir que queríamos ser padres nos presentamos en el hospital.

Lo primero que recuerdo es cómo me sorprendí al ver la sala de espera tan llena. La cantidad de parejas, chicas solas y otras con familiares que estaban allí esperando oír su nombre. Pensé que no podía ser que todas esas chicas estuviesen como yo. Lo segundo que me llamó la atención fue el silencio y sobre todo las caras de muchas de ellas. Ví mucha soledad y muchas miradas tristes. Me dolió y me enfadó que la vida nos hiciese pasar a todas por esto ¡no era justo! Todas deseábamos intensamente lo mismo. Sólo queríamos ser mamás, sentir una vida creciendo dentro de nosotras. Traer al mundo a nuestros hijos y darles todo nuestro amor ¿pedíamos tanto?.