Cuando ya estaba con las inseminaciones empecé a participar en algunos foros de infertilidad. No he podido recuperar la mayoría de mis mensajes pero sí todos lo que escribí desde mi último tratamiento, el nº 11. El que finalmente me dio la mayor de las alegrías después de tantísimas decepciones y en el que en forma de diario escribí todos los síntomas durante la betaespera.

Por si puede ayudaros a alguna, tal y como a mí me ayudó el leer las experiencias de tantísimas luchadoras, os copio literalmente todo lo que compartí con mis compañeras de búsqueda durante mi ICSI.

Punción y transferencia

9 ABRIL (PUNCIÓN): ¡¡Hola guapísimassss!! Ya he vuelto de la punción, todo ha ido muy bien. Ser veterana tiene sus ventajas. Ahora me toca descansar y espero mañana encontrarme mejor porque hoy me duele bastante la barriga.
Bueno al final me han sacado 23 folis. Imaginaos la cara de sorpresa que se me ha quedado. Pero como ya sabemos cantidad no significa calidad, por desgracia. Espero no llevarme un chasco el viernes en la transfer.
Muchísimas gracias a todas por acordaros de mí y mandarme vuestros ánimos.

10 ABRIL: Ya me queda menos para mañana y saber cuántos pequeñines tengo.

Hoy me duele un poco menos la barriga, pero igualmente he tenido que tomarme un Ibuprofeno. El sangrado también es menos intenso, pero he necesitado dormir con compresa porque con el salvaslip no era suficiente. Esto no me había pasado en mi FIV anterior. Manché pero no tanto y la verdad estaba un poco preocupada porque no me parecía normal. Supongo que se irá controlando durante el día. No sé si me harán la transfer si sigo manchando ¡¡la cuestión es estar siempre sufriendo!!!

11 ABRIL (TRANSFERENCIA): ¡¡Hola a todas!! ya estoy de vuelta de la transferencia. Ahora estoy metidita en la cama y dejándome mimar, ¡¡que hay que aprovechar!!

Me han puesto 2 embrioncitos excelentes, bien divididos y sin fragmentar, así que no querían ponerme 3 por el riesgo de trillizos. ¡Menudo chiste la verdad! yo he flipado claro está ¡¡pero si ya es mi 3ª transferencia y nunca he tenido ningún positivo!!! y así se ha quedado el tema. De los 6 que hay en observación hay 3 también excelentes y los demás regularcillos. Solo espero no tener que recurrir a ellos.

Me voy a cuidar mucho estos días y a esperar a ver qué pasa.

12 ABRIL (1 DÍA POST TRANSFER):

Hola guapas ¡¡feliz sábado a todas!! Qué bien he dormido esta noche después del Diazepan que me tomé para la transfer, sólo me relajó un poquito porque me pongo siempre muy nerviosa pero por la noche caí rendida. Esta mañana me he despertado a las 8 en punto, con una mano en mi barriga y feliz por haber soñado con mis peques y mi sobrinito.

No sé chicas, pero a veces me asusto porque esta vez estoy tan positiva que si vuelvo a fallar no sé cómo lo voy a asumir, llevamos todas tantos palos que ya cada vez quedan menos fuerzas, pero lo que tengo claro es que si me quedan congelados iré a la carga a por ellos ¡¡qué nadie diga que tiro la toalla!!

13 ABRIL (2 DÍAS POST TRANSFER): Sigo muy positiva aunque muy dolorida, casi las mismas molestias del día de la punción, pero parece que hoy más que ayer y eso que me lo estoy tomando con mucha tranquilidad pero entre los ovarios y los calambres que me dan tipo warry estoy que doy penilla…y de las tetuquis ni hablemos, ajjjjjjjjjj!!! cuando me levanto de la cama me entran ganas hasta de llorar del dolor ¡¡qué asquito de progesterona!!! a ver como me voy encontrando estos días.

14 ABRIL (3 POST TRANSFER): Hola chicas, vaya tardecita más fea se ha puesto, pero no nos quejaremos ¡¡con la falta que tenemos de lluvia!! con razón me ha dado este dolorcillo de cabeza, bueno…una molestia más a estas alturas ya no es nada. Hablando de molestias hoy no tengo esos dolores tan fuertes de ayer, siguen pero más suave y los calambres no son tan seguidos pero ahora me han empezado en otra zona, ejemmmmm…a ver como lo suelto…en todo el chirri vamos!! Jajajaja…para que nadie diga que no os tengo informaditas de todas las novedades.

Por cierto, esta mañana he llamado al hospital y me han dicho que han podido congelar todos mis embriones, así que tengo 6 hermosuras pasando frío. Ojalá sólo los necesite cuando quiera buscar al hermanito.

16 ABRIL (5 POST TRANSFER): Sigo más o menos igual, los mismos (pero los mismitos) síntomas pre-warry. Además de los calambres de ovarios típicos de la ovulación y cuando estoy con la indeseable. También he tenido dolor de cabeza muy suave 2 días seguidos, a ver cómo me voy encontrando hoy. Las tetuquis igual, intocables, me despierto por la noche al moverme. Me duelen desde las axilas. Están como más llenas, pero no he notado ningún otro cambio, pero bueno, esto siempre me pasa con los óvulos de progesterona. Ahora tengo otro síntoma nuevo y es que ayer y hoy casi no he dormido y eso que caigo rendida en la cama, pero después de 4 ó 5 horas ya no consigo pegar ojo. Supongo que son los nervios ¡¡qué paciencia y qué aguante tenemos!!!

17 ABRIL (6 POST TRANSFER):

Sobre mis síntomas sigo más o menos igual, dolores de warry sobre todo a ratos muy fuertes, pero ya me pasó en la otra punción. Las tetis igual pero lo mismo ¡la progesterona es un asquito!! Pero además ayer me pasó una tontería, seguro que he sido yo que me he hecho algún pequeño arañazo al ponerme los óvulos, no sé…una de las veces que hice pis al limpiarme tenía una gotita rosa en el papel, nada más que eso y no ha vuelto a pasar. Hasta le di la vuelta al papel por si me engañaba la vista, pero no, se clareaba la manchita perfectamente. Ya sé que puede ser de una heridita o hasta de las hormonas que nos hemos metido. Si hubiese sido un manchado un poquito más grande me habría alegrado, pero es que una ridícula gotita.

¿¿Qué narices significa??? ¡¡Qué nervios!! Y del pipitest creo que si me atrevo me haré el primero el lunes que viene que serán 10 días post transfer, a ver si esta vez tengo suerte.

18 ABRIL (7 POST TRANSFER): Yo de síntomas sigo más o menos igual pero cada vez más convencida de que esta vez ha vuelto a fallar. No quiero ponerme negativa pero cada día son más fuertes los dolores de warry y esta es mi 3ª transferencia así que por desgracia tengo experiencia. Encima se me ha ido casi todo el dolor de las tetis, de golpe…vamos otra señal de las mías…sólo deseo que si es un negativo me venga rapidito la asquerosilla que siempre tarda en bajarme y lo paso muy mal. ¡¡Qué sufrimiento!!

Bueno guapas, hoy no estoy muy animadilla entre unas cosas y otras así que intentaré pasar el fin de semana lo mejor posible y a ver si el lunes tengo valor para hacerme el pipitest porque tengo verdadero pánico al blanco nuclear.

19 ABRIL (8 POST TRANSFER): Sigo igual, con todos mis síntomas y con dolor de cabeza. Igual que todos los meses. Intento estar animada, porque si quiero animar a mis compis tengo que predicar con el ejemplo, pero la verdad es que es complicado. Esto de llevar tantos negativos tiene sus desventajas, pero bueno, yo no pierdo la esperanza ¡¡qué alguna vez tendrá que tocarnos a nosotras, digo yo!!

21 ABRIL (10 POST TRANSFER):

Es lunes otra vez y después de varios días por fin me levanto sin dolor de cabeza.

Sobre mí os tengo que confesar que ayer y hoy (día 9 y 10 post transfer) me he hecho un test, marca Unitest y no sé cómo narices los tengo que interpretar porque los 2 días me ha pasado lo mismo. Se marca enseguida la línea de control y no se ve nada más. Pero a los 4 ó 5 minutos se aprecia una sombrita rosada. Bueno eso creo yo, pero es tan tan tenue que me hace dudar. Se ve en cuanto miras la tira del test, no hace falta ni girarlo ni ponerlo a la luz ni cosas de esas, pero es que es tan clarita y se ve tan floja que tengo muchísimas dudas, hasta del color de la rayita.

¿Y si es la famosa línea de evaporación? ¿y si están defectuosos? Tenía la caja del año pasado, aunque no caduca hasta agosto de este año, pero no me acabo de fiar. Hoy pensaba que saldría blanco nuclear, para confirmar que había sido una ilusión óptica pero no, otra vez ha aparecido la casi invisible rayita, que me tiene atacadísima perdida. Chicas no me quiero hacer ilusiones. Además tengo todos mis síntomas pre warry, hasta los granitos de la cara. Pero por otro lado no puedo evitar el pensar que quizás sí es un positivo. No siempre me tiene que salir todo mal ¡¡digo yo!!.

Mañana me lo volveré a repetir y a ver qué pasa y seguramente me compraré uno de farmacia para compararlos.

22 ABRIL (11 POST TRANSFER): Os cuento mis novedades. Ayer por la tarde me compré un test en la farmacia. No me daba mucha confianza porque no conocía la marca, pero era el que había. Así que esta mañana me lo he hecho junto con otro de los que tenía, con un cangui que ni os cuento. ¡¡Qué minutos más malos he pasado!! He mojado los 2 y al principio no se veía nada. Pero justo a los 5 minutos en el de farmacia ya se intuía una sombra y en el otro de tira se veía mejor que las otras veces. A los 10 minutos justos ya tenía 2 rayitassssssssss en cada test, ayyyy no me habrán tocado los estropeados ¿¿no??. Es que aún no me lo creo, son tan claritas que no hago más que mirar los 2 a ver si es una ilusión óptica.

Para asegurarme me he ido a un laboratorio privado para hacerme la beta y esta tarde voy a por el resultados. No podía aguantar más días con este sinvivir y ahora estoy hecha un flan…¿y si sale negativa? os juro que entonces no me repito un pipitest en mi vida!! ¡¡qué nerviosssss!!!

Pipitest del día 9, 10, 11, 12 y 13 post transferencia

22 ABRIL (por la tarde): Guapísimasss QUE SI QUE SÍIIIII QUE ESTOY PREÑIIIIIIIIIIIIII!!!!

Me ha dado una beta de 72…hoy es el día 11 así que creo que no está mal!!!!!!!según el laboratorio para 3-4 semanas tiene que salir entre 9 y 130…ayyyyyyyyy que no me lo creo!! igualmente la repetiré el viernes que ya es el día 14 para comprobar que ha subido. Porque ahora tengo un miedo increíble, es que es tan prontito.

Estoy en una nube, he llorado como una niña en el laboratorio

25 ABRIL (14 POST TRANSFER): Esta mañana me he repetido la beta y menudo subidón que ha dado…de 72 el martes ¡¡hoy ha salido 312!!

28 ABRIL (17 DÍAS POST TRANSFER): Sobre mí pues sigo más o menos igual. Sin pegar ojo por las noches y con una mezcla de sentimientos muy rara. Me siento muy asustada y muy feliz, y sobre todo aún estoy flipada porque sigo sin creérmelo!! El pecho me duele una barbaridad. He adelgazado un kilito en unos días, pero la barriga está más hinchada y me empieza a apretar el pantalón (¡¡esta progesterona!!!). Nauseas ninguna, pero sensación de estómago revuelto casi todo el día, sobre todo por la mañana. Acidez, mucho pis y olfato más fino. Otra curiosidad es que no me apetecen nada los dulces y eso que soy una golosa de campeonato. Sólo quiero comer cosas saladas y mucha sensación de hambre aunque me lleno enseguida.

30 ABRIL (20 DÍAS POST TRANSFER): Al final tuve que ir de urgencias por esos dolores tan fuertes y por unos picores que me empezaron muy sospechosos.

Pues resulta que tenía infección de orina y me mandaron unos sobres. Pero para rematar me dijeron que tenía hiperestimulación. No es de las graves afortunadamente pero tengo los ovarios el doble de su tamaño y bastante líquido en el vientre. Por esto lo tengo tan hinchado y los dolores claro. Me dijeron que no me preocupase que se iría bajando solo y que tomase paracetamol para las molestias. Pero lo más importante fue que ¡¡por fin vi a mi habitaaaaa!! sólo tengo un saquito y ya mide 9’5 mm y estamos felices felicesssss!! aunque también estoy acojonadita porque aún es tan pequeñito que todavía no se veía el embrión. Ahora estoy deseando que llegue el día 14 para comprobar que va creciendo y sigue todo para adelante.

14 MAYO (32 días post transfer): Acabo de llegar del hospital y ya hemos visto a nuestro bichito. Con el miedo que yo tenía a que el saquito estuviese vacío. ¡¡pues no!! Nuestro pequeñín mide 9’1 mm y ya le late el corazón a toda máquinaaaaaaaa. ¡Qué emoción y cómo hemos llorado mi madre y yo!. Parecíamos 2 pavas, ha sido un momento maravilloso. Por fin puedo decir que todo llega, aunque muchas veces no lo creamos. ¡¡Muchos ánimos a todas!!. No os rindáis nunca chicas. Aún no puedo creerme que con todo lo que he pasado y en mi último intento ¡¡patapán!! por fin haya llegado el regalo más maravilloso del mundo. Aún estoy con cara de tonta.

¡Sin rendirnos nunca chicas!! Porque los sueños si luchamos duramente por ellos pueden hacerse realidad.

Si quieres mi ayuda y asesoramiento durante la búsqueda del embarazo te invito a visitar el apartado de servicios.

Según mi hospital me quedaba una segunda y última FIV ICSI que podría hacer en unos 3-4 meses. No me daban ninguna explicación sobre el fracaso de tantos tratamientos. Lo único que sabían decir era que había sido «mala suerte». La explicación no nos convencía demasiado, la verdad. La posibilidad de un cambio de clínica de Fertilidad y Reproducción Asistida, buscando una segunda opinión, empezó ya a dar vueltas por mi cabeza.

Creía firmemente que algo pasaba, pero que no habían conseguido averiguar qué era.

Mi endometriosis estaba estable y yo respondía muy bien, quizás demasiado, y los resultados de Mr. N. eran realmente buenos después del diagnóstico inicial de oligoastenozoospermia (pocos y vagos espermatozoides).

Decidimos que ese tiempo de espera nos iría genial para descansar, sobre todo mentalmente, y para acabar de decidir si seguíamos o no con los intentos. Yo estaba agotada de tanto sufrir y no me veía con fuerzas para continuar. Por lo menos a corto plazo. Tenía ya casi 33 años por lo que me acercaba a los temidos 35 Edad en la que según todos los especialistas la fertilidad femenina decae de manera notable. Me sentía “mayor” y “fracasada”.

Los primeros meses transcurrieron rápidamente, tanto que cuando quise darme cuenta ya habían pasado sin recibir noticias del hospital. Llamé para preguntar y la respuesta era la de siempre: que estaba en la lista de espera y que me avisarían en breve. Nos dimos de plazo el verano para disfrutarlo con calma, y cuando llegó el otoño, sin saber nada de la Seguridad Social y con fuerzas renovadas para volverlo a intentar, decidimos buscar una segunda opinión.

Pedí copia de mi historial en St. Pau y con toda la documentación (que la verdad que fue muy escasa…y esto ya daría para otra entrada) pedimos hora en un centro privado con muchísimo renombre de aquí de Barcelona.

Nos plantamos allí nerviosos e ilusionados a partes iguales.

Con la esperanza de recibir un trato más personalizado y sobre todo de obtener las respuestas a todas nuestras preguntas.

Primero nos pasaron con la enfermera que fue anotando todo nuestro historial. Después entramos en la consulta de la doctora. Recuerdo que salí de esa primera visita como subida a una nube, esperanzada otra vez y con fuerzas para seguir luchando. Ahora con la distancia sé que el simple hecho de que un profesional en Reproducción Asistida me escuchase con calma, sin mirar el reloj, haciéndome preguntas y permitiendo que yo las hiciese fue suficiente para “ganarme”.

Salimos del despacho con otra cara, estoy segura, y como no, con el papelito para pasar por caja. A partir de aquí empezaron nuevas pruebas que nunca nos habían pedido en el hospital. Como el cariotipo de ambos También repetimos algunas de las que ya teníamos para que estuviesen actualizadas.  Con todos los resultados en la mano volvimos a la clínica con la misma doctora (otra diferencia con el hospital donde cada vez te toca un doctor diferente).

Después de revisar bien todas las pruebas, su recomendación fue intentarlo de nuevo, ¡cómo no!. Esta vez con protocolo largo para evitar que me “disparase” otra vez y ovulase antes de la punción. Mi reserva ovárica era muy buena y el seminograma de futuro papi era suficiente para una FIV. Igualmente, para asegurarnos, volveríamos a hacer una ICSI. En un momento y casi sin darnos cuenta, teníamos todas las instrucciones para empezar a pincharme con la siguiente regla, que debía venirme en unos días. La cabeza empezó a darme vueltas y a palpitarme rápidamente el corazón ¿me atrevería a intentarlo otra vez? ¿sería esta oportunidad la definitiva?…

Empezaba así mi primera transferencia de congelados. Según las instrucciones de mi hospital debía comenzar a tomarme unas pastillas llamadas Progynova de 2 mg el segundo día de mi siguiente regla. Pasados unos días debía aumentar la dosis hasta llegar a tomar 6 diariamente.

La Progynova, por si te preguntas qué es exactamente, es uno de los nombres comerciales del Valerato de Estradiol.

Entre otras cosas se utiliza habitualmente en las transferencias de embriones congelados con ciclo sustituido (no natural). Su finalidad es la de inhibir la ovulación natural de ese ciclo y la de preparar nuestro endometrio. De esta manera se busca que sea lo más receptivo posible al embrión o embriones.

La verdad es que es un proceso muy sencillo y con poca medicación.

Así que los días previos a la transferencia los viví bastante tranquilamente. Me hicieron varios controles ecográficos para comprobar que mis ovarios estaban adecuadamente «parados» y para ver como iba creciendo mi endometrio. Cuando llegó a una medida y morfología óptimas tuve que empezar con los óvulos de progesterona. Ya antes del día previsto para la transferencia de congelados.

De nuevo tenía una fecha programada para presentarme en el hospital pero que podía ser anulada si ninguno de nuestros 3 embrioncitos descongelaba bien. Aquí sí que de golpe, volvieron los miedos y los nervios que no conseguía dominar por mucho que lo intentase.

Afortunadamente llegó el tan esperado día sin que hubiese sonado el teléfono.

De nuevo nos presentamos en el hospital con toda la ilusión y la esperanza puestas en nuestros congeladitos.

Igual que con los embriones frescos debía entrar a quirófano con la vejiga llena. Esta era casi la parte que más temía de todo el proceso, bueno, después de la ansiada entrevista con la bióloga para saber cómo habían descongelado nuestros pequeños.

Según nos informó uno no había sobrevivido a la descongelación pero los otros 2 habían comenzado a dividirse correctamente y eran «muy bonitos». Fue como quitarnos un peso de encima. Los doctores nos habían explicado que muchas veces iban mejor los congelados. Que al ser con tan poca medicación y en un ciclo diferente al de la punción nuestro cuerpo estaba más recuperado y se había preparado más naturalmente. No al 100% claro pero muchísimo más que con la transferencia en fresco. Y a esta teoría fue a la que nos aferramos Mr. N. y una servidora como a un clavo ardiendo.

Esta vez tenía que funcionar sí o sí. No quedaban más embriones para otro intento y no me veía con fuerzas para pasar por todo el proceso otra vez, en caso de ser negativo.

La transferencia de congelados en sí fue igual de incómoda que la anterior.

Por el «toqueteo» y la sensación de no poder retener el pis. Así que no disfruté como me hubiese gustado del momento en el que por la pantalla del ecógrafo vimos como nuestros embrioncitos eran introducidos en mi útero. Fue un momento mágico, indescriptible, sentía una sensación maravillosa y aterradora a la vez. Ya estaban dentro, y ahora sólo quedaba que se agarrasen bien fuerte y no dejasen de crecer. ¡Ahí es nada! ¿verdad?

Volvieron a pasarme a la sala de siempre durante un par horas antes de poder levantarme para irme a casa a «incubar» mis polluelos. Esta vez, al ser congelados me dieron hora 14 días después para hacerme la famosa «beta«, la analítica en sangre para saber si estamos o no embarazadas.

A partir de aqui, igual que la otra vez tuve la sensación de que los días no pasaban.

A pesar de continuar con mi rutina diaria la cabeza no paraba quieta casi en ningún momento. La primera semana como siempre fue la más pasable. Intentaba que el optimismo ganase a la desesperación. Me imaginaba como mínimo uno de mis embriones tan bonitos, se quedaba bien pegadito a mi endometrio. Intenté autoconvencerme de que esta vez no me haría ningún test antes de la beta, pero esta decisión me pesaba cada día más.

Así que en contra de mis deseos la mañana del día 8 post transferencia decidí hacerme uno de esos dichosos test que, como no, salió negativo.

Me dije a mí misma que no podía hundirme aún. Que era demasiado pronto y que esperaría 2 días antes de hacerme otro. Por supuesto el siguiente palito volvió a dar el mismo resultado. El que hice el día 12 también.

Imaginaos con qué ánimos me presenté el día 14 para hacerme la analítica. A pesar de estar segura de que habíamos vuelto a fallar no podía evitar aferrarme a una mínima esperanza. Podían ser falsos negativos me repetía a mí misma sin parar. Desgraciadamente el resultado fue un rotundo negativo. Menor de 2 decía el papel que me entregaron. Mis polluelos no habían ni intentado agarrarse, seguramente habían vivido muy pocas horas dentro de mí.

Me es imposible describir cómo me sentía.

Solamente podía pensar que algo fallaba dentro de mí, que el problema era exclusivamente mío y que mi útero nunca sería capaz de dar vida. Estaba completamente hundida, destrozada, sin fuerzas para nada y a pesar de saber que nos quedaba otra oportunidad por la Seguridad Social dudaba de si merecería la pena hacerla. ¿Para qué? me preguntaba. Lo único que conseguría sería sufrir otra vez de una manera tan abrumadora que dudaba que me quedasen fuerzas para volver a recuperarme de semejante dolor.

Afortunadamente, la vida hace siempre sus propis planes y la mayoría de las veces no coinciden con los que tú dabas por hecho…

llegó el momento de empezar las inseminaciones en el hospital de Sant Pau. Era el centro que me tocaba en Barcelona por la Seguridad Social.

Según me habían explicado el primer día de regla tenía que llamar y pedir hora para la analítica y el control ecográfico. La medicación, en mi caso Puregon, me la empezaba a pinchar el segundo día, normalmente. Las analíticas empezaban a las 7 de la mañana y los controles a las 8 pero nunca sabía a qué hora me llamarían ni a que hora saldría de allí.

Para mí fue una época muy dura. Compaginar trabajo y visitas tan seguidas.

Me creó muchos problemas con algunas compañeras y claro está provocó el «mosqueo» de mi jefe. A pesar de hacer más horas para «recuperar» mis ausencias, y de no irme nunca del trabajo sin dejarlo todo listo me hicieron sentir muy mal, como si tantas visitas al médico  fuesen una excusa para «escaquearme».

Sé que mi infertilidad no está causada por el estrés ¡lo tengo clarísimo!.

Pero también estoy segurísima que fue un impedimento más para conseguir mi embarazo. Los altibajos emocionales y la ansiedad se apoderaron de mí y no conseguía salir de esta espiral de negatividad.

Como ya habréis imaginado, la primera inseminación en mi hospital fue negativa, igual que las dos siguientes. Después de la tercera inseminación negativa (siempre con un  mes de descanso después de cada una) me tocaba hacerme la laparoscopia para descartar otros problemas.

La laparoscopia diagnóstica es una técnica poco invasiva pero no deja de ser una intervención quirúrgica. Fue la primera vez en mi vida que me anestesiaban y entraba en un quirófano.

¡No os podéis imaginar los nervios que pasé!.

Creo que estaba tan asustada que ni pensé en lo que podrían encontrar. No voy a negar que pasé unos días dolorida. No sólo la zona del vientre sino también en el hombro. Curioso ¿verdad? pero ya me habían avisado de esta molestia debida al gas que introducen para tener más espacio para «trastear». Pero la verdad es que me alegré mucho de haberla hecho.

En cuanto desperté el médico me informó que habían encontrado y extirpado un quiste de chocolate.

Lo tenía en una zona que era imposible de detectar con las ecografías. Por este motivo siempre había pasado totalmente desapercibido. Al ver mi cara de susto me comentó que era lo único que habían visto anormal. Que seguramente se trataba de endometriosis pero que en un grado tan leve que no afectaba en absoluto a mi fertilidad.

Ya os podéis imaginar lo poco que tardé en conectarme a San Google y buscar toda la información posible sobre mi nueva enfermedad.

Con cada linea que leía me sentía cada vez más identificada con todas las mujeres que la padecían. Me dí cuenta que yo sufría la mayoría de los síntomas típicos. Como son las reglas muy dolorosas y abundantes. También los fuertes calambres entre períodos y por supuesto, la infertilidad.

Nunca había oído hablar de la endometriosis.

Y lo que es peor ningún médico me había dicho jamás que cumplía con el perfil habitual, por lo que podría padecerla. Aún no entiendo para qué nos preguntan tanto en nuestras revisiones ginecólogicas. En mi caso tengo clarísimo que era sólo una parte más del protocolo que siguen, pero que nunca le dieron ninguna importancia a lo que les relataba. La crencia de que «es normal que la regla duela» está, por desgracia, igual de extendida entre la sociedad que entre los profesionales médicos.

En mi siguiente visita al hospital volvieron a remarcarme que no me preocupase. Muchísimas mujeres tenían quistes como el que me habían encontrado a mí y ni lo sabían. Y que ni mucho menos era el motivo de no quedarme embarazada. A mí este argumento no me convenció en absoluto y sospecho que gran parte de la culpa de mi infertilidad la tiene la dichosa endometriosis. ¡Llamadme cabezona, claro que sí!

En esta visita me dijeron que teníamos derecho a 3 inseminaciones más, pero que gracias a la «limpieza» que me habían hecho en la laparoscopia confiaban que no tuviese que hacerlas todas. Me agarré a esta esperanza como un naúfrago a una tabla y como no, volví a hundirme en la tristeza y el desánimo con cada nuevo negativo.

En poco más de un año habíamos pasado un total  de 8 inseminaciones y una laparoscopia.

Y seguíamos como al principio de todo.

Mucho más desanimados y yo casi convencida de que no conseguiría nunca ser madre pero aún con fuerzas para seguir luchando, por lo menos mientras la ciencia me diese la posibilidad.

El siguiente paso era la Fecundación In Vitro (FIV). Supuestamente no había lista de espera ya que contaba desde la primera visita que tuve en el hospital, pero mientras nos repetían algunas análiticas y cuadraban fechas pasaron varios meses más.

¡No veía el momento de empezar! Investigué mucho por Internet, leí las experiencias de muchas chicas en diferentes foros y aunque sentía muchísimo miedo de sufrir un nuevo fracaso deposité todas mis esperanzas en el nuevo tratamiento. La FIV eran palabras mayores, iba «a jugar con los grandes» y esta vez no podía fallar. Pobre de mí, no sabía todo lo que me quedaba todavía por pasar.

Y era el momento de pasar «a la acción». Para mí era impensable esperar los 3-4 meses que nos faltaban para hacer la primera inseminación por la Seguridad Social. Ya serían más de 2 años desde que decidimos ser padres y cada día se me hacía más dificil.

Como teníamos seguro médico privado (lo habíamos contratado en cuanto empezamos las pruebas por la Seguridad Social) decidimos probar mientras tanto en alguna clínica de las que tenían convenio con nuestra mutua. Ya me imaginaba llamando al hospital para decirles que no me hacía falta, que lo había conseguido. Estaba llena de ilusión y de impaciencia.

Por la privada fue bastante rápido.

Ya teníamos todas las pruebas médicas hechas así que sólo quedaba «pasar por caja». La clínica que escogimos fue una de bastante renombre en nuestra ciudad. Su departamento de Reproducción Asistida era muy conocido y aunque encontré por Internet opiniones de todos los gustos decidimos probar y confiar ciegamente en la profesionalidad del médico que nos atendió, a pesar de que tanto a mí como a Mr. N. nos pareció un tanto «charlatán», un vendedor de ilusiones que veía nuestro caso demasiado fácil.

Éste fue uno de los muchos errores que cometí en todos estos años.

Me pudo el corazón y los sentimientos. Nunca, chicas, nunca, confiéis en ningún doctor/a que no os dé «buenas palpitaciones». Os podréis equivocar, claro que sí, pero si algo falla no os lo perdonaréis a vosotras mismas. Y este sentimiento de culpa es lo último que necesitamos.

Recuerdo que la primera IAC fue con ciclo natural. Me chocó un pocó pero según el médico éramos jóvenes, mis valores hormonales eran normalísimos y sólo necesitábamos una pequeña ayudita. Nos explicó que la idea era aprovechar mi ovulación natural y mejorar en el laboratorio la calidad de la muestra de Mr. N.

Empezamos las ecografías de control y en muy pocos días ya tenía un folículo preparado. Me inyecté el desencadentante de la ovulación (Ovitrelle) y nos presentamos en la clínica, nerviosísimos, para nuestra primera (y esperábamos que la útlima) inseminación artificial.

Recuerdo que ese día no me sentí cómoda. El cuartito donde estaba la camilla era tan pequeño que casi no pude ni quitarme la ropa. En ningún momento apareció ninguna enfermera, aunque la verdad es que no hubiese ni cabido. Así que el doctor vino con la cánula y me hizo la inseminación.

Otra cosa que recuerdo fue el dolor, los fuertes pinchazos parecidos a los de la regla. Lo primero que pensé es que era muy triste que «hacer niños» no fuese un momento placentero  y sobre todo privado. Aún así pudo mi positividad y nos fuimos a casa con una sonrisa en la cara. Yo tocándome el vientre. Imaginándome a los soldaditos de Mr. N. «atacando» al ingenuo de mi ovulito. Animando a mi embrioncito a que se agarrase bien fuerte a la cunita que tenía preparada para él.

Evidentemente todo se quedó en un sueño.

Mi primer negativo de un tratamiento fue muy duro. Nos lo habían pintado tan bien que no nos pensábamos que podría fallar. A pesar de todo decidimos probar otra inseminación, no era tan fácil acertar a la primera, nos dijo el sonriente doctor.

Esta vez me mandó el Omifín. Yo volví a sorprenderme pero como una tonta, confié de nuevo en el «profesional». No hace falta ni confirmaros que fue otro negativo como una casa.

Después de estas decepciones dcidimos hacer caso de nuestro «mal presentimiento»  y esperar el par de meses que quedaban para poder hacer los tratamientos en el hospital. Mi costillo, que suele tener muy buen «olfato» para este tipo de personajes tenía claro que si seguíamos con él nos iba a hacer dar todos los rodeos posibles para ir sumando cantidades a su cuenta corriente. A pesar de mi impaciencia estuve totalmente deacuerdo con él y respirando hondo me preparé para esperar un poquito más.

Centré todas mis fuerzas y esperanzas en el hospital. En este caso por lo menos teníamos claro que no había un motivo económico para hacernos perder el tiempo, que no iban a tratarnos como a una cuenta corriente con patas. Con la seguridad de estar, esta vez sí, en buenas manos empecé a contar los días para mi regla del mes de septiembre. ¡Por una vez estaba deseando que llegase!

La doctora que me atendió fue bastante amable, cosa que agradecí, pero sentí que nos trató un poco con esa condescendencia de muchos profesionales de la medicina, un poco paternalista y con ese «rintintín» de «no preguntes tanto que quien sabe de esto soy yo».

A mí me mandó repetir las analíticas hormonales (normalísimo, hacía casi un año que me las había hecho), otra ecografía y la famosa prueba sobre la permeabilidad de las trompas: la histerosalpingografia (HSG). Ya el dichoso nombre me sonó fatal. A Mr. N. lo derivó al departamento de urología.

No desearía ni mucho menos asustar a nadie que aún no haya pasado por la HSG pero no daré rodeos sobre el tema.

¡A mí me dolió de narices!. No sé si fueron los nervios o si mis trompas estaban un pelín taponadas y al líquido le costó pasar, aunque finalmente lo consiguió. O si fue simplemente mala suerte (cosa que no creo). Pero lo pasé realmente mal. Había buscado información por internet . Según la creencia «popular» cuando duele es que las trompas están taponadas. Así que imagianaos la llorera que me metí esa noche. Estaba segura que sería un desastre.

Cuando por fin fuí a la visita de resultados estaba hecha un flan.

Me tocó otro doctor bastante seco, por decirlo educadamente. Sacó mi prueba y me dijo que estaba normal. Le comenté que me había dolido mucho y evidentemente le quitó importancia. «A veces pasa», y ya está. Me despidió bien rapidito, aunque por una vez no me importó. Estaba tan aliviada que ya se me habían olvidado las malas maneras del médico (afortunadamente coincidí con él muy pocas veces).

Por su parte, a mi costillo le hicieron varios seminogramas para poder compararlos.

Como salío un poco justo de cantidad y movilidad le mandaron unas vitaminas, durante 3 meses, para intentar mejorar un poco la calidad del semen. Ese día por poco me desmayo en la consulta ¡¡ayyy diosss…3 meses más!! me sentía como si estuviese viviendo una pesadilla, no veia el final del túnel. Mi ansiedad y mi impaciencia no paraban de crecer, y no sabía como gestionar tantos sentimientos negativos.

Esos meses de espera fueron muy largos pero finalmente se repitió las pruebas y tuvimos buenas noticias. Había habido una mejoría y como mis pruebas habían salido bien podíamos empezar con las inseminaciones artificiales. Pero como se acercaba el verano nos dijeron que empezaríamos a partir de septiembre. Me dieron las recetas de la medicación y el teléfono para pedir ecografía y analítica el primer día de la regla.

Tuve ganas de llorar otra vez, 3-4 meses más de espera, pensé que no podría soportarlo así que en uno de esos ataques míos de cabezonería informé a mi maridín que no iba a aguantarlo y que buscaríamos una clínica para empezar con las inseminaciones. Por culpa del dolor que sentía acabé en manos de otro «personaje» de la medicina que vio lo fácil que le saldría ganarse unos eurillos a costa de la ilusión de una pareja novata en estos temas.