Embarazos ajenos: ¿envidia o simplemente dolor?

con 48 comentarios

Una de las situaciones más difíciles a las que nos enfrentamos las infértiles son, sin duda, los embarazos ajenos. Los de nuestro entorno personal pero también laboral.

 

Al principio de mi búsqueda, no era especialmente doloroso el enterarme de un nuevo embarazo. Simplemente me decía a mí misma: “seguro que pronto me toca a mí”. Cuando ya empecé con médicos, pruebas y tratamientos mi reacción ante los embarazos ajenos fue cambiando radicalmente.

Me sentaban realmente mal. Mejor dicho, ¡fatal!.

Al oír la noticia siempre se me encogía el corazón. Sentía además un dolor punzante en la boca del estómago que me costaba controlar. Era plenamente consciente de mis sentimientos. Me sentía abatida y avergonzada a partes iguales. Avergonzada porque sabía que debía demostrar una alegría que realmente no sentía. En mi cabeza no paraban de repetirse las mismas dolorosas preguntas: ¿Y yo para cuándo?. ¿Es que no me lo merezco también?¿Por qué yo no?.

Después del nuevo anuncio pasaba unos días hasta que iba asimilándolo. Si la embarazada no era de mi círculo más íntimo era más fácil superarlo. Sólo me tocaba “aguantar el tipo” en momentos muy puntuales. Pero otro gallo cantaba cuando me tocaba “tragarme” todo el embarazo. Por ejemplo, si era algún familiar. Por cierto, el tema cuñadas daría para otra publicación bien extensa e intensa pero ya mejor en otro momento…

A nivel familiar era muy complicado de sobrellevar, pero en el ámbito laboral no era nada fácil tampoco.

Nunca olvidaré que durante los 5 años que tardé en conseguir mi primer positivo una de mis compañeras pasó por 3 embarazos. Verla cada día, bueno más bien sus barrigones, paseándose delante de mis narices me provocaron muchísima tristeza. A veces incluso rabia. Y no me avergüenza admitirlo. Ella conocía todo lo que yo estaba pasando y que me dijese delante de todo el mundo “¡no sé cómo ha pasado!” provocó que me hirviese la sangre. Afortunadamente otra compañera le contestó enseguida que no fuese hipócrita, así tal cual. El comentario hizo que la atención se desviase de mí, y la verdad es que lo agradecí. Unos días después, otra compañera me soltó “que no sabía cómo me iba a sentar la noticia”. La frasecita me tocó las narices bien tocadas.

Pero lo peor de todo era sentirme tan sola e incomprendida. Sabía que debía aparentar una alegría que no sentía. Sin demostrar lo duro que era para mí. Que no se me notase la enorme tristeza que me embargaba. Tenía clarísimo que me tacharían de lo que no era y pensarlo dolía todavía más.

 

 

Porque siempre tuve claro que no se trataba de envidia.

De verdad que no.

La envidia tiene una connotación negativa y “fea” con la que no me sentía identificada.

Si tuviese que definirlo sería algo así como recibir un bofetón en toda la cara.

El recordatorio más cruel de lo que tanto deseaba y no tenía, y que no sabía si llegaría a conseguir algún día.

Era como si estuviese a dieta y me plantasen delante un apetitoso pastel de chocolate. Era eso. Ver de cerca algo que deseas tantísimo y no puedes tener no es que sea duro, es una broma de mal gusto de la vida. ¡No me digáis que no!.

Yo no envidiaba el embarazo de nadie.

Lo que realmente me “tocaba la peineta” era que yo no lo consiguiese, no que otras sí. Cada panza era como contemplar un cartel luminoso que dijese: “yo sí y tú no”. Una manera de recordarme a cada momento lo que más ansiaba. Un deseo que me salía de las entrañas. Una necesidad vital para mí, no podía describirlo de otra manera. Luchaba cada día contra mí misma. Intentando llevar una vida medio normal. Peleando y perdiendo la mayoría de las veces contra todos estos sentimientos tan doloroso. ¿Cómo se supone que debía sentirme cuando para las demás parecía tan fácil?.

Cuando finalmente llegó mi momento y la embarazada era yo os aseguro que seguía sentándome igual de mal al enterarme de otros embarazos. Especialmente algunos. Como los embarazos “exprés”.

Una infértil no deja de serlo ni con panza ni con el bebé en brazos. Por lo menos siempre fue así para mí. Hoy en día, cuando alguna futura mamá presume de lo fértil que es, que se “queda embarazada a la primera” tengo que obligarme a no soltarle algo. La infertilidad ha marcado mi vida durante demasiados años como para olvidarlo. Además, no puedo evitar pensar en todas las luchadoras que aún no lo han conseguido y me pregunto si alguna estará oyendo también “detalles reproductivos” que realmente no le interesan a nadie. O eso creo yo.

¿Cómo os sentís vosotras ante los embarazos ajenos? ¿Creéis realmente que sentís envidia o más bien han sido otras personas quienes os han hecho sentir como unas envidiosas? ¿Es envidia o es dolor?

48 Respuestas

  1. Lissette
    | Responder

    Es dolor e incertidumbre de la mala. Y en mi caso también un poco de bajón de autoestima. No estoy orgullosa de ello, pero ser honesta conmigo misma y con los demás es un muy buen primer paso. Excelente tu blog 🙂 Muchas gracias!

    • Charo
      | Responder

      ¡Qué duro es lo que pasamos! Y nos afecta muchísimo más de lo que la gente cree.
      Ojalá dándole voz a nuestra lucha la sociedad se vaya concienciando más de lo que pasamos y sufrimos.
      Eres una gran luchadora y sé que no te rendirás hasta conseguirlo.
      Un abrazo enorme Lissette y ¡a por todas!

  2. Isabel
    | Responder

    Hola,yo tengo una nena de casi dos años y la verdad es que me quedé embarazada al cuarto intento con 39 años.Ahora tengo 41 y llevo intentando el segundo embarazo desde mayo del año pasado y no llega,además tengo baja reserva ovárica, me ha bajado una barbaridad en dos años.Por lo demás todas las analíticas me dan bien,incluso la FSH la tengo en 6.34 pero no hay manera. Además tengo sobrepeso desde el embarazo anterior.Tengo una compañera de mi edad que en una relación espontánea en una noche de juerga se quedó embarazada y no sabéis la envidia que me da.Estoy un poco desesperada por lograr mi objetivo y ver embarazos,tópica de bebé y carritos me hace sentir tristísima

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola Isabel!
      Justo con 41 y con baja reserva ovárica conseguí yo mi «milagrito» así que ánimo, que sin rendirnos, nosotras también podemos.
      ¿Sabes por casualidad el valor del estradiol también?
      ¡Vaya tela lo de tu compañera de verdad!
      Decir que la vida es injusta es poco de verdad.
      Te mando un abrazo y muchísima fuerza para que no dejes de luchar.
      Charo.

      • Maria Isabel Hernández Bustabad
        | Responder

        El estradiol lo tengo en 61,no sé si es demasiado alto o no,la endocrina me dijo que estaba bien,las hormonas tiroideas bien

        • Charo
          | Responder

          No está demasiado alto no, pero un pelín sí, y no es lo ideal de cara a nuestra fertilidad.
          Por desgracia, al estar dentro del rango de normalidad de los laboratorios algunos médicos no le dan la suficiente importancia.
          Sigo sin entender como en nuestra situación se pasan de largo cosas así…en fin…este es otra cuestión complicada de tratar, sin duda.
          Cuídate mucho Isabel y seguro que consigues bajar un poco ese estradiol, que te irá genial para que tus hormonas estén más equilibradas.
          ¡A por todas!

  3. Mariluz Molina
    | Responder

    Muy bien explicado …..Odio esa frase de … Me e quedado y no se como ….la tuve que oír en el trabajo miles de veces y me sentía fatal no lo siguiente …..En mi caso no es envidia es dolor y me sige pasando a diario y me siento mala persona , pero al leerte a ti que alivio no soy lo única …Y más como te pille en pleno proceso del tratamiento cómo es nuestro caso ahora ..Tan solo decir que no es a nivel mujer a mi marido le pasa lo mismo pero él no lo dice pobret …..Miles de gracias por tu testimonio y además luego están las personas que dicen todo os llegará si ojalá nos llege pero no es nada fácil vivir esto ?? seguiremos adelante juntos y unidos mi marido y yo como siempre pero mi cuerpo está echo polvo , no tengo fuerzas …..De nuevo millones de gracias ???

    • Charo
      | Responder

      ¡No puedo yo tampoco con la frasecita dichosa!
      Y nada de sentirte mala pesona ni muchísimo menos, ni permitas que te lo hagan sentir.
      Yo siempre les digo a las que ya son madres y quieren quitarle importancia a lo que pasamos: «¿cómo te sentirías ahora si así, sin más, te quitasen a tu hijo?» y en cuanto se les cambia la cara les digo: «así nos sentimos nosotras».
      No he entendido nunca como las propias mujeres son las primeras que nos tratan como a niñas o tontas, no sé qué pensar…

      Es verdad que ellos lo pasan muy mal también y a varios niveles, porque sufren tanto por el deseo de conseguirlo como por vernos a nosotras pasarlo tan mal. Se suelen sentir muy impotentes aunque muchas veces les cuesta admitirlo, pobres.
      Apoyaos muchísimo el uno en el otro y si hace falta «aislaros» del mundo estos días. Haced siempre lo que os apetezca sin obligaros a nada.
      Te deseo muchísima suerte en este tratamiento y para cualquier cosa no dudes en comentarme.
      Un besazo luchadora.

  4. Laia
    | Responder

    No has podido explicarlo mejor , es un sentimiento tan triste y tan difícil de explicar , sólo lo sabemos las que hemos pasado por ello.. a mí me da rabia que la gente nos cataloguen de envidiosa ..cuando realmente lo que sientes es frustración , dolor , tristeza y encima aguantando el tipo .. gracias por tus historias y tus consejos ??

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola Laia!
      Gracias a vosotras por leerme y contarme como os sentís.
      Lo has descrito tal cual lo sentía yo también…el dolor más todo lo demás, que no nos ayuda precisamente.
      ¡Animo y siempre a por todas!
      Nos ha tocado una dura batalla pero la ganaremos. Por fuertes, por cabezonas y pq nos lo merecemos ¡qué narices!
      Un abrazo enorme.
      Charo.

  5. Marta
    | Responder

    Me identifico totalmente con cada una de tus palabras…Me encanta tu blog

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola Marta!
      Muchas gracias por tu comentario. Sé que a muchas chicas, el leer que lo que sienten es muy normal les ayuda muchísimo.
      Y ante todo somos una gran familia y tenemos que apoyarnos entre todas.
      Te mando un gran abrazo luchadora.

  6. Rocío
    | Responder

    Yo estoy en ese momento ahora y es muy doloroso y anímicamente de bajón cada vez que me entero de una cercana y embarazada. De todo me pasa por la cabeza y no es que no me alegre, claro que si pero es algo que como dice otra chica aquí es como estar adieta y te ponen tú pastel favorito pero no puedes comerlo pues esto igual. Tengo momentos en los que quiero abandonar y desistir la búsqueda y no tomar más pastillas. Estamos los dos bien y no hay forma de que venga. Así que bueno me estoy planteando dejar de buscar pues las cosas si no llega es porque no es para uno y no hay que obligar a la naturaleza ya que en mi cuerpo también lo noto. Solo decir una cosa más a las que tienen la suerte de quedar rápido a veces hay que cuidar las palabras que se dicen para no hacer daño.
    Y felicidades por tu blog y página

    • Charo
      | Responder

      ¡Esta lucha nuestra es durísima!
      Y es inevitable tener momentos de bajón y de necesitar parar.
      Yo lo hice varias veces porque sino no hubiese sido capaz de continuar.
      Sufrimos a muchos niveles: emocionales y físicos y desgasta tanto que hay veces que las fuerzas flaquean.
      Tómate un tiempo si lo necesitas, claro que sí, y hablad tu pareja y tú con calma. Nosotros hablábamos muchísimo de cómo no sentíamos pero también nos informamos de las diferentes opciones que teníamos para ser padres y esto en parte nos ayudó mucho a sobrellevar los tratamientos.
      Y sobre que estéis los 2 bien, como me dijo una vez un doctor «algo pasa pero no hemos descubierto qué es». Si volviese atrás hubiese pedido una segunda opinión mucho antes de lo que lo hice y hubiésemos hecho muchas más pruebas de las que hicimos, segurísimo.
      Mucha fuerza Rocío y si necesitas cualquier cosa no dudes en comentármelo.
      Un abrazo.

  7. YelisYei
    | Responder

    Uffff lo que necesitaba oír!!!!!!
    Te cuento que llevo 3 largos años buscando bebé!!!! Mi esposo yo emos echo de todo y en fin mi cuñado que pues mujeriego al fin hoy nos llamas y nos dijo «seré papa» con una novia de un mes de conocidos!! Pero todos nos hicieron sentir como si nos hubiera ganado pues mi esposo es el mayor de la familia y toda la familia creía que sería el primer nieto el de nosotros. Por estar casados responsables trabajadores en fin todo lo que mi cuñado no es…. No meda rabia que sea padre.me da rabia que nos etiqueten como perdedores en no poder lograr embarazarnos antes y el en un mes ya. Me siento inservible ??

    • Charo
      | Responder

      ¡Ni lo digas ni mucho menos pienses eso Yelis!
      Estoy segura que los comentarios que habrán hecho algunos familiares habrán sido sin pensar mucho y supongo que ni sabrán lo que estáis pasando. Y si no fuese así y sabes que han sido con mala intención ni mucho menos permitas que te afecten.
      Apóyate en tu esposo y si hace falta poned distancia con gente así de tóxica (sea familia o no, es igual). Lo primero de todo ahora sois vosotros y vuestra lucha.
      Y quien no lo entienda ¡2 piedras!.
      Mucha fuerza guapa y sin decaer. Cada día estáis más cerca, no lo dudes.
      Un beso enorme.

  8. Estela
    | Responder

    Hola. En mi caso estoy rodeada de embarazos amigas cuñadas., no lo puedo soportar me siento como una imbecil…. Porque yo no…. Lo que mas mal que llevo es tener que aguantar cuando te dicen chica ya vendrán y si no pues nada…y ver a ellas.con su recién nacido…. No puedo no siento.fatal

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola Estela!
      ¿qué me dices guapa? ya les vale de verdad…
      No entiendo como pueden tener esa falta de sensibilidad y de empatía ¡me sabe muy mal!
      Como siempre digo si hace falta pon distancia con gente así porque no te aportan nada positivo, todo lo contrario y nosotras no estamos para que nos hundan de esta manera.
      Te mando un abrazo enorme y ¡piensa en ti, en tu lucha y a por todas!

  9. Vanessa
    | Responder

    Hola!! Llevo 1 año buscando bebe. Y bueno ha sido el año mas largo que he sentido porque nunca pense que a mis 32 años me iba a costar tanto. Cada mes pensaba que estaba embarazada y luego empece a decaer en cada intento y cuando llega la regla me pongo mal, y a eso le sumamos que todas a nuestro alrededor quedan embarazadas y sin buscar. Que la vecina que la ex de mi esposo, que la hija de mi prima que esta super joven y ninguna queria unas cuidandose para no tener y yo aqui sentada aun esperando. Mi doctor dice que tengo mi reserva ovarica como la de una mujer de 38 años ppr lo cual se me dificultará. Me mando melatonina y resverastrol y bueno el mes que viene miraremos si me da algunas hormonas para estimular mis ovarios, pero eso me esta comiendo por dentro. Hago todo lo posible para disfrutar los embarazos de las demas pero me duelen cada vez que escucho que alguien esta embarazada o veo a alguien con un bebe en su panza digo.. por que yo no he podido!!! Me siento mal como mujer , y aunque mi doctor me dice que no me estrese que lo vamos a lograr yo ando como entre la esperanza y la incredulidad. Bueno esperemos que podamos me siento identificada cpn ustedes y como no lo puedo hablar con nadie compartirlo con ustedes me desahoga un poco. Suerte a todas!

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola Vanessa!

      Gracias por pasarte por mi pequeño rincón :).

      Cuando el buscadísimo embarazo no llega pasamos por mil sentimientos y todos bastante dolorosos. Es muy habitual, de verdad. No te sientas rara ni diferente por ello.

      Lo importante es sobre todo no sentirnos solas, buscar alguien en quien confiar para podernos desahogar y sobre todo encontrar un buen profesional que nos ayude a conseguirlo, claro.

      Aunque tu reserva ovárica sea más baja de lo esperado a tu edad (y si es el único posible problema) no quiere decir que no lo puedas conseguir ni muchísimo menos. Y más si ya estás en manos de un buen médico, por supuesto.

      Intenta pensar, commo hacía yo siempre, que cada mes era una nueva oportunidad y que cada día estaba más cerca de conseguirlo. Parece una tontería pero a mí me ayudaba a pasar los momentos más durillos.

      Un abrazo enorme y espero seguir leyéndote por aquí.

      ¡A por todas luchadora!

  10. Saskya
    | Responder

    Hola, es un tema muy dificil! En febrero 2017 fallo mi FIV, la unica que decidi realizar por baja reserva ovarica, casi nula…..a menos de un mes, mi prima y una amiga del alma muy empaticamente me comunicaron su embarazo….y al par de meses mi hermano nos envia al grupo de la familia una foto de su eco con dos bebes que acaban de nacer…todo me alegro mucho pero es cierto que una se siente extraña, que aumenta la ansiedad y angustia. Fuerza para todas

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola Saskya!
      Primero de todo siento muchísimo tu negativo…¡qué duro es pasar por todo esto!La baja reserva no nos lo pone nada fácil pero muchas chicas lo consiguen, incluso con diagnósticos muy pesimistas…no sé si conoces por ejemplo la mini-fiv, no tiene un % de éxito muy alto pero es otra posibilidad para quien desea seguir luchando con sus óvulos.
      Y sobre lo que me comentas de los «felices anuncios» es sorprendente (y muy triste) como la empatía, por desgracia la mayoría de las veces brilla por su ausencia.
      A mí lo único que me funcionaba era poner distancia, siempre que podía, porque a veces era completamente imposible.

      ¡Mucho ánimo luchadora y sin rendirnos!
      Un abrazo.

  11. rijo
    | Responder

    Hola Cómo estás?

    Gracias por compartir creo que has descrito a la perfección los sentimiento que una alberga cuando paso por esto, la comparación con lo del pastel de chocolate me ha parecido total, si es eso es así.Y con el resto de cosas que describes también, es eso, no es que no me alegre es que sus embarazos me recuerdan que yo no. A mí hasta me etiquetaban en fotos de ecografías de bebés y en vídeos o me los envían directamente al Whatsap, aún flipo de que lo haga gente que sabe por lo que estoy pasando, si no lo saben, bueno duele igual pero dices, es normal no sabe lo que me pasa, pero cuando lo saben y aún te restriegan todo por la cara, que es lo que me parece a mí que hacen, jo como duele y encima si no comentas nada te dicen ¿Oye viste la foto?, si la vi suelo decir la mayoría de las veces, sin añadir uuuuyyy que guap@ o cualquier cosa que quieren que digas….. uuufff en fin

    Un besico Gracias por todo

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola guapa!
      Me parece increible como la gente puede tener esta actitud con nosotras cuando saben perfectamente lo que estamos pasando.
      O son muy crueles o son tontos perdidos, no sé qué creer de verdad…me sabe fatal cuando me explicáis cosas así, me siguen sorprendiendo a pesar de lo habitual que es.
      Es muy dificil gestionar estas situaciones, mucho más de lo que la gente se cree.
      Te mando mucha fuerza y como digo siempre ¡pensad en vosotras y en nadie más! y haces muy requetebién en no soltarles nada de lo que quieren oir ¡qué ya les vale!.
      Un abrazo enorme y ¡a por todas!

  12. Carla
    | Responder

    Soy mama de un niño pero también tuve un aborto hace seis meses. Ayer supe que una amiga esta embarazada la misma que me dijo tras el aborto mujer legrado mujer preñada y que no pasaba nada. No se si es envidia, celos o dolor, no le deseo nada malo pero si le pasara lo mismo que a mi ya se que frase le diría. Veo como los demás cumplen sus sueños pero ya con más de 40 años que tengo me desmoraliza ver estas cosas y el preguntarme por qué a mi?

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola guapa!

      ¡Qué poco me gusta la dichosa frasecita! Seguro que tu amiga te la dijo con la mejor de las intenciones (o eso quiero creer) pero vamos que se la podía haber ahorrado también…a veces la gente es un poco «torpe» y no sabe qué decir y echa mano de las típicas frases que hacen más mal que bien.

      Lo que sientes es muy común, no eres ni rara ni «mala» persona, sientes un gran dolor y seguramente incomprensión por parte de una amiga que debería ser más empática y sobre todo cariñosa con alguien que ha pasado por una pérdida.

      Como siempre os digo, si hace falta poner distancia entre gente así pues se pone, que lo primero eres tú y después tú. Yo me volví un poco «asocial» durante una época pero tuve que tomar esa decisión por mi salud mental y anímica y sin remordimientos sobre todo.

      Te mando un abrazo enorme y toda mi fuerza.

      Eres una gran luchadora y eso no te lo va a quitar nadie.

  13. Carla
    | Responder

    Hola, que buen artículo, especialmente porque lo escribe alguien que es ya madre. Yo lo que peor llevo es la presión social y familiar, y el que te digan «ya te llegará». Yo conoci a mi marido ya bastante mayor y tenemos más de 40 los dos así que esos comentarios me duelen más porque con más de 40 es muy muy difícil conseguirlo de forma natural. Ya hicimos 2 FIV en el pasado y las dos negativas, una experiencia horrible y que te hunde todavia más. Lo que más pena me da es el no saber lo que es el ser padres, me siento INUTIL como mujer, siento que no valgo para nada y me siento culpable por no poder darles un nieto a mis padres y un hijo a mi marido. Soy hija única y no podéis imaginar la presión por parte de mis padres.
    Aunque a veces tengo dudas: ¿es verdad eso de que un hijo te da la felicidad máxima, que es «lo mejor del mundo» o simplemente está sobrevalorado? (Me leí el libro de Samanta Villar y me impactó…). Ninguna madre (de mi entorno) te cuenta la parte negativa. Entonces siento frustración y envidia por no poder experimentar esa «felicidad máxima» junto a mi pareja.
    Me alegro por las que ya son madres, pero por favor un poquito de tacto con las que no lo son, no sabéis por lo que están pasando las «no madres» y sus parejas. Ojalá todas consigamos este sueño algún día, y si no, que aprendamos a vivir con ello lo mejor posible. Quiero aprender a sentirme igual de valorada en la sociedad, y no sé cómo superarlo, parece que si no eres madre eres un bicho raro y menos mujer.. al menos es lo que siento yo. Espero poder superarlo con el tiempo.

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola Carla! Muchas gracias por tus palabras y por contarme un poquito sobre ti.

      Lo primero de todo ¿quién te ha dicho la tontería esa de que un hijo da la felicidad máxima? Porque te ha soltado una soberana mentira, te lo aseguro…a ver si consigo explicar como veo y siento yo la maternidad, que no tiene nada que ver con este tipo de frases.

      Ser madre es como tener 15 años y enamorarte locamente del tío bueno del instituto, de ese que como mucho te mira de vez en cuando como quien contempla una mancha en la pared. Las hormonas se te disparan y te sientes morir cada tarde al irte a casa y pensar que no lo verás hasta el día siguiente. Es algo así, por lo menos para mí. No sé si fue por desearlo durante tantos años o si habría sentido exactamente lo mismo aunque no hubiese tenido problemas de fertilidad.

      No comparto al 100% lo que dice Samanta, aunque no he leído su libro pero sí algunas entrevistas. Para mí lo duro no fue perder «calidad de vida». Este razonamiento me parece demasiado infantil y egoísta y algo previsible ¡qué no son muñecos sino bebés que te necesitan para todo!. Para mí el gran cambio fue que a partir del mismo momento que vi el test positivo mi máxima preocupación han sido siempre mis peques, antes que nadie más (y lo siento por mi chico pero el pobre ya lo tiene asumido ;).

      Toda tu percepción de la vida cambia por completo, pq ellos se convierten en todo tu mundo y cualquier cosa que les pase tú las vives multiplicadas x 1.000 (las buenas y las malas). Es bonito sí pero también es agotador y estresante. ¿Compensa? Pues es algo muy personal claro. Yo he oído a más de una mujer decir que sus hijos eran su vida pero que si volviese atrás no sería madre, y las entiendo perfectamente aunque no lo comparta.

      No me arrepiento de todo lo que luché por conseguirlo pero reconozco que dejé de ser yo, de apreciar todas las cosas bonitas que me rodeaban por culpa de ese intenso sufrimiento que llegó a anularme en ocasiones. De esto sí que me arrepiento muchísimo e intento siempre que lo entiendan todas las chicas que me escriben o me piden ayuda.

      Un hijo no da la felicidad, ni muchísimo menos, no nos convierte en mejores personas ni en mujeres más «válidas», esto no lo pienses ni durante un segundo. Has luchado mucho por conseguirlo, no ha podido ser (por lo menos por ahora) pero el solo hecho de no haberte rendido y de pensar en tu marido y tus padres antes que en tí misma dice mucho de ti y de tu valor como ser humano. No te menosprecies. Nunca. Y sobre todo no te creas eso de las mujeres «pluscuamperfectas» con hijos todavía más perfectísimos, porque eso sí es «cuento chino».

      Te mando un gran abrazo y valoro muchísimo que te hayas abierto así, de corazón. Sea cual sea el camino que te marque el destino, recórrelo con la cabeza bien alta y orgullosa de ser quien eres, mirando al frente y sin agachar nunca la mirada. Quien no vea lo que vales no se merece ni siquiera un desprecio tuyo.

      Un besazo!

  14. Sara
    | Responder

    Leo muchos comentarios de mujeres que se juzgan a si mismas y se etiquetan de «inservibles» y sienten pena de si mismas por no conseguir un embarazo. Por favor,quitense eso de la cabeza y disfruten de su pareja,son afortunadas de tener una pareja a su lado (que mucha gente soltera no tiene),así que disfruten del sexo con su pareja y llegará solo. Basta que no lo busques para que llegue el +. Y mientras llega,a disfrutar de todo lo que no vais a poder cuando el bebe llegue (cine,viajes, conciertos,spa,etc etc). La vida también es muy bella sin hijos,no os amargueis!

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola Sara! muchísimas gracias por visitar mi blog y dejar tu comentario 🙂

      Seguro que muchas chicas agradecerán tus palabras de ánimo y especialmente tu buena intención pero desgraciadamente no siempre es tan fácil, ni necesitamos solo «olvidarnos», ¡ojalá! y claro que la vida es bellísima por eso queremos disfrutarla de una manera especial con un hijo.

      Si algún día la infertilidad se cruza en tu camino (y te deseo de corazón que no lo haga) seguro que entenderás muchísimo mejor los comentarios que dejan las chicas. Es muy doloroso desear ser madre y no conseguirlo, de verdad, no lo pasamos mal por gusto.

      Un abrazo enorme,
      Charo.

  15. Noelia
    | Responder

    Hola. Llegué a este blog buscando para ver si soy era la única a la que me pasa esto.. veo que nos pasa a todas.
    En mi caso llevo 3 años de busqueda… 6 meses desde que empecé con estudios … tengo 32 años y baja reserva ovárica(muy raro a mi edad segun mi ginecologa).
    Desde que empezamos a intentarlo vi pasar embarazos x todos lados.. en mi familia, en el trabajo…
    Ahora en estos momentos me acaba de contar una de mis mis intimas amigas que tuvo su positivo.. AL PRIMER MES DE INTENTO… me alegro por ella pero siento que es una injusticia y me duele sentirme así ya que es alguien a quien quiero muchisimo… ni hablar que MI GINECOLOGA tambien está embarazada… esto ya no sé como manejarlo..

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola Noelia! Bienvenia a mi humilde blog.

      Te leo y parece que sea yo hace unos años escribiendo. El embarazo al primer intento de una amiga muy íntima, el embarazo de la gine, preñis por todos los lados, etc…todo calcadito a lo que pasé en su momento.

      Es muy duro, no te voy a mentir, es como si la vida se riese de nosotras en nuestra cara, sí, dificilísimo de gestionar.

      Yo lo único que pude hacer fue poner distancia con algunas personas pero con mi amiga me «obligué» a no hacerlo. Ella me había apoyado muchísimo desde que supo lo mal que lo estaba pasando y no se merecía mi distanciamiento. Sé que ella valoró mucho lo que hice y me agarré a su embarazo y a su niño como a una tabla de salvación y ella no me soltó nunca. Por mucho que viva nunca podré agradecérselo lo suficiente. A veces tragamos demasiado y no compartimos con los nuestros como nos sentimos y cuando por fin nos atrevemos (con la persona adecuada claro) nos sorprendemos gratamente por el cariño y la empatía que recibimos.

      Te mando un gran abrazo y como siempre os digo: no pierdas de vista tu objetivo. Lucha por él y no te fijes mucho en lo que pasan los demás, concéntrate a tope en ti y en tu lucha y nada te distraerá ni te hará perder las fuerzas y la ilusión ¡a por todas!

  16. Laura
    | Responder

    En mi caso al quedarme embarazada un familiar ni me felicitó, al encontrarse conmigo y verme con la barriga no me preguntó cómo me encontraba. Pero el colmo fue cuando nació mi hija, no la ha vió hasta que tuvo 6 meses, y porque no tuvo mas remedio al coincidir en un evento familar. Pues bien, ni la miró. Estuvo a menos de un metro y no le dirigió ni la mirada, ni una palabra. Me dejó de piedra. Me hizo mucho daño. Después me enteré de que está intentando tener hijos y de momento no ha podido. Puedo entender el dolor que siente pero es su sobrina, un ser humano. Merece al menos un saludo, un gesto, no sé qué hacer. No sé cómo puedo reaccionar si la situación se repite ¿Qué me aconsejas? Gracias de antemano

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola Laura!

      Antes que nada quiero disculparme por no haber contestado antes y darte las gracias por contar tu experiencia, creo que para nosotras es tan importante encontrar esa empatía que tanto echamos de menos como también «predicar con el ejemplo».

      Si la relación contigo ha sido buena siempre y no habéis hablado de su deseo de quedarse embarazada y no conseguirlo tú no puedes ser adivina, por supuesto y aunque seguramente ella esté dolida pq tu embarazo es el recordatorio de que ella aún no lo ha conseguido, esto no justifica que tenga un trato mínimamente educado contigo.

      En mi caso por ejemplo los embarazos de mi cuñada fueron especialmente dolorosos (ella sabía perfectamente nuestro problema e hizo comentarios muy desafortunados) pero eso no empañó para nada mi alegría por el nacimiento de mi sobrino. A pesar de lo doloroso que fue el cogerlo las primeras veces y lo mucho que lloré en casa luego lo quise desde el primer momento que vi su carita y hacía todo lo posible por disfrutarlo y estar con él, si podía ser sin estar la madre presente 😉 pero esta es otra historia diferente por supuesto.

      Yo en tu caso, vista tu preocupación por tu familiar, intentaría «sondearla» un día, a ver si se abre contigo y podáis así tener esa charla pendiente que creo que las 2 necesitáis, cada una desde su postura, claro.

      Si te apetece ya me contarás si consigues hablar con ella.

      Un beso enorme!

  17. Miriam
    | Responder

    Hola, acabo de descubrir tu blog y ya estoy enganchada! Yo llevo unos días preguntándome eso, si siento envidia o dolor… Justo en plena transferencia y espera de beta una amiga se queda embarazada, muy fértil ella, que ya es el segundo q consigue muy fácilmente y a mi la beta me sale negativa de nuevo… Aún no me quito el odio a ella de encima. Pero creo q es por lo incomprendida que me siento. En mi círculo de amigas y conocidas solo saben como va mi proceso las que me preguntan, que casualmente son aquellas que también tienen problemas para quedarse embarazadas lo que me lleva a la conclusión de que quien no lo sufre piensa que solo es cuestión de tiempo y paciencia, no tienen ni idea de todo lo que hay detras de un tto de fecundación y demás y supongo q es eso lo que me lleva al odio. Supongo que es cuestión de tiempo que se me pase, pero de momento sus mensajes cn fotos de eco grafías no ayudan… Gracias por tu trabajo, eres un gran ejemplo!!!

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola Miriam! Gracias por tu comentario y perdóname por haberlo leido tan tarde 🙁

      Primero de todo, no pienses en que sientes odio, pq ese sentimiento no te aporta nada bueno a ti y amplía tu dolor. Es ese dolor tan dificil de gestionar el que nos hace pensar que somos «malas» por no alegrarnos de la mega fertilidad de las demás y no lo somos. Estamos sufriendo mucho y el que le intenten quitar importancia a lo que pasamos con ciertos comentarios lo agrava todo. Y somos personas, por supuesto y como cualquier animal cuando nos sentimos heridas intentamos huir como podamos, a veces atacando para asegurar nuestra supervivencia. Por desgracia esto no lo entiende todo el mundo sino las personas con una sensibiidad o empatía especial, que ya es triste.

      Te mando un abrazo enorme y mucha fuerza para no desistir en esta lucha nuestra, tan dura y muchas veces solitaria. Somos luchadoras, no lo olvides nunca.

      ¡Besos!

  18. Monica
    | Responder

    Hola Charo,
    Muchas gracias por tus comentarios. Es tal cual lo describimos todas, al ver a una embarazada o un bebé recién naciodo es un doloorrr tan inmenso, una angustia inexplicable (en parte por la frustración y el agotamiento). También me hizo mal, muy mal cuando estaba en la biblioteca y empezó una sesión con un Cuenta cuentos, y se llenó de niños. Hacía un mes que había perdido dos embriones y estaba destrozada. Me fui fuera a llorar. No lo pude soportar. Brevemente te comento, buscamos hace 3 años bebé y nada, ni natural ni con FVI, todos los números me dan bien (para mi 44 años). Cuando salió mal la Beta el médico culpó a la calidad. Ya, para mí no se preparó bien en endometrio. qué se yo, no soy médica. De todos modos, empezaré a cuidartme más con intolerancias, melatonina y demás. Buscaré otra clínica.
    Muy bueno tu blog !! Te felicito por tus bebé y tu niño 🙂
    Un abrazo
    Monica

    • Charo
      | Responder

      ¡Muchas gracias Mónica! espero de corazón que lo hayas conseguido en este tiempo.
      Un abrazo fuerte.

  19. Carla vila
    | Responder

    Hola y como debemos actuar nosotras con amigas que no han logrado su positivo? Tengo 38 años despues de 2 años intentando quedarme al final.lo consigo con una fiv, mi mejor amiga esta pasandolo fatal porque ella lleva muchos intentos y no lo ha conseguido, y ahora me siento como una extraña con ella porque no se como tratarla, se que esta pasandolo fatal, y se que le duele mi positivo.

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola Carla! te agradezco enormemente que hayas escrito y discúlpame por no haberte leído antes.

      Afortunadamente muchas de nosotras tenemos amigas maravillosas que sufren por nosotras y quieren ayudarnos aunque no sepan muy bien como hacerlo.
      Mis amigas más especiales no sufrieron la infertilidad pero sí tuvieron la impagable capacidad de estar siempre a mi lado, de escucharme, de enjuagar mis lágrimas y sobre todo de hacerme reír. Saber que estaban ahí para cuando lo necesitaba fue mi salvación en muchas ocasiones.
      Sólo tienes que hacerle saber que estás a su lado y que puede contar contigo para todo. Para contarte, para llorar, para patalear y para reír, todo…
      Un abrazo muy fuerte.

  20. Eliana
    | Responder

    Hola, me sentí identificada con lo que escribiste.
    Hace 6 años que estamos buscando un bebé, y este año me hicieron una in vitro y no quedé, lo cual me puso muy mal y ahora esta todo estancado debido a la pandemia. Así que a seguir esperando.
    Me pone muy triste enterarme de los embarazos.
    El día que me hice la prueba de embarazo de la in vitro que me dio negativo, me llegó la noticia de la mujer de un amigo esta embarazada.
    Mi prima de 17 años está por tener familia.
    Mi mejor amiga me contó que esta de 3 meses, y lo malo de eso es que ella sabiendo lo que me cuesta me dice pero a veces es contagioso quizás te toca a vos!! Como si fuera tan fácil. En estos 6 años vi muchas embarazadas y eso no me contagió ? bueno y miles de consejos que te dan y no son de ayuda.. creo que te hacen sentir peor. Como que me dicen exagerada, no lo pienses tanto. La última q me dijo mi hermana que es psicóloga cuando le conté un sueño de q estaban todas embarazadas menos yo.. me dice la cuarentena te tiene mal, no es lo que esperaba escuchar de mi hermana.
    Bueno espero que alguien me conteste.. no tengo con quien hablar que sienta lo mismo que yo.
    ?

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola Eliana! ¡discúlpame por no haberte leído antes! demasiados meses sin pasarme x aquí…

      ¡Lo que tenemos que soportar! es increíble de verdad la falta de sensibilidad y empatía de la gente. No sé a qué vienen ciertos comentarios, como si el no sufrir la infertilidad fuese una capacidad que confiere una categoría especial a la gente. ¡Justo todo lo contrario si se muestran así!

      Sobre tu hermana, quizás sí fue un poco «torpe» su comentario pero creo que fue pq te habló más como hermana que como psicóloga.

      Intenta buscar un día para hablar a solas con ella, con calma, sin echarle nada en cara pero si te recomendaría que no te guardases tus sentimimentos y le expliques que escuchar de su boca ese comentario fue especialmente doloroso para ti. Estoy segura de que se dará cuenta de su «torpeza» y tu te sentirás mucho más reconfortada y apoyada.

      A veces tenemos la mala costumbre en las familias de no dialogar, sin acritud como dice mi padre, que es muy sabio 🙂

      Un abrazo muy fuerte.

  21. Macba
    | Responder

    Hola. Gracias por tu post. Me sentí muy Identificada y me dio paz saber que no soy la única sintiendo lo que siento. Cada noticia de un nuevo embarazo familiar me duele más que la otra. Son recordatorios de lo que no he logrado aún. Me cuesta sobre todo, que mi pareja no siente lo mismo que yo y en ocasiones me juzga por sentirme mal. Yo daría lo que fuera por alegrarme y poder recibir con felicidad la noticia de un nuevo embarazo familiar pero me duele, y mucho. Sobre todo me ha afectado cuando las noticias son de parte de cuñadas. Qué consejos me podrías dar para poder transitar y enfrentar mejor la noticia de un nuevo embarazo dentro de la familia que no es el mío? Me podrías ayudar con eso? Muchas gracias!

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola! ¡gracias a ti por leerme y por escribir! Llevo tanto tiempo sin poder leeros con calma que estoy contestando muy tarde ¡disculpa!

      Tal y como le he comentado a otras compañeras, lo primero de todo debemos tener claro que todo lo que sentimos es normalísimo, que no somos «malas» ni nada por el estilo. El dolor es muy cruel y no es fácil gestionar todos los sentimientos que nos genera.
      Los chicos suelen llevar de otra manera la infertilidad, pero sin duda debe ser muy doloroso si tu pareja te juzga. Yo intentaría hablar con él un día con calma, sin echarle nada en cara, solo explicándole todo lo que sientes, sin esconderte nada y por supuesto diciéndole que eres la primera a la que no le gusta sentir todo lo que sientes pero que tiene que tener claro que es por culpa del sufrimiento que padeces y que para ti es imprescindible contar con su apoyo.
      Este camino y esta lucha es de los 2. Y juntos sois más fuertes.
      Lo de las cuñadas es un tema aparte, por desgracia. Yo también tuve que sufrirlo en su día y me costó mucho gestionarlo, no te lo voy a negar. Tuve la mala suerte de que mi hermano diese a parar con una persona egoista y totalmente carente de empatía que aprovechó mi infertilidad para hacerme todo el daño posible. Pero eso no impidió que amase a mi sobrino tal y como lo amo. Cogerlo en brazos la primera vez fue de los momentos más especiales de mi vida y nunca lo olvidaré. Ahora ya está muy grandecito para que lo haga pero me sigue alegrando el corazón igual cuando lo veo 🙂
      No dejes que nadie te haga creer que eres una mala persona o rencorosa y sobre todo intenta disfrutar de los nuevos bebés pq ante todo amamos los niños y eso no deberíamos olvidarlo.
      No te rindas y a por todas siempre.

  22. María
    | Responder

    Hola, justo he pasado por una pérdida muy dura de un embarazo ectópico. Se que aún soy joven tengo 35 años y puedo seguir intentándolo con la trompa que me queda . Pero desde que me sucedió no dejan de llegar noticias de mi entorno de embarazos. Es una auténtica avalancha y me siento muy mal porque me recuerdan todo el tiempo aquello sin lo que estoy aprendiendo a vivir, además de que me siento súper miserable por no ser capaz de alegrarme por ellas.
    Estoy de acuerdo con que no es envidia, sino puro y duro dolor y el mundo constantemente me hace espejo de aquello que no sale de mi mente.
    Ojalá pueda empezar a separar y darme cuenta de que los niños de los demás no me quitarán a mi la posibilidad de ser madre también . Estoy tan incómoda viviendo así de resentida ante la felicidad ajena… Esa no soy yo.

    un abrazo a todas

    • Charo
      | Responder

      ¡Hola María! todo lo que sientes es normalísimo y muy habitual. Lo que pasamos es durísimo, quien no tiene problemas de fertilidad no se imagina lo doloroso que es y la cantidad de sentimientos que nos genera.
      Sé que no es nada fácil gestionarlo y que requiere mucha fuerza de nuestra parte, fuerza que a veces no es imposible encontrar pero sobre todo del apoyo incondicional de nuestro entorno y desgraciadamente no siempre lo tenemos.
      A mí me ayudó muchísimo el poder desahogarme con unas amigas muy especiales que siempre estuvieron a mi lado y «aguantaron» mis lloros más de una vez. También tuve que pedir ayuda profesional cuando ya me sentí desbordada.
      Cada persona somos un mundo por supuesto y no es fácil dar consejos pero lo que sí sé es que solemos hacernos las fuertes y tragarnos lo que sentimos para no preocupar a nadie y a veces es muy necesario abrirnos y permitirnos mostrar nuestro dolor. Para levantarnos primero nos hemos tenido que caer.
      Como siempre digo es muy fácil pensar que somos perfectos cuando la vida no te golpea.
      Te mando un abrazo muy fuerte.

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